Жалість

Нам всім чудово знайоме таке почуття як жалість, яке, з одного боку, начебто і є дуже хорошим і в деяких випадках навіть потрібним для людини якістю і водночас воно часто нас зраджує, змушуючи жаліти таких людей, які ніякої жалості абсолютно не заслуговують. Чи бувають ще гірші ситуації, коли людина жаліє самого себе і таким чином потурає своїй слабкості, шукає виправдання своїм невдачам і перекладає за них відповідальність на інших людей. Така жалість, поза всяких сумнівів, йде людині на шкоду. І ось тут виникає питання – а як, власне, відрізнити, корисну жалість від шкідливої, і як цю шкідливу жалість в собі придушити? Ось, давайте в цій статті дамо відповіді на цей і деякі інші, теж дуже важливі питання, пов’язані з почуттям жалю, і заодно з’ясуємо, що таке жалість.

Першим ділом я дам короткий визначення жалості, щоб ми всі чудово розуміли, з чим маємо справу. Жалість – це почуття дискомфорту, яке проявляється у вигляді поблажливого співчуття, співчуття, милосердя, смутку, жалю. Це почуття ми можемо відчувати, як по відношенню до себе, так і по відношенню до інших людей. Я б ще сказав, що жалість – це одна з форм залежності людини від суспільства, це коли мова йде про жалості до інших людей. Тому що, жаліючи інших людей, людина частково шкодує і себе самого, бо в цей момент він ставиться до інших людей так, як йому хотілося б, щоб вони ставилися до нього, коли він опиниться в такій же ситуації, що і вони. А те, що нам або іншим людям, потрібна саме жалість в тих або інших ситуаціях, а ніщо інше, ми не тільки і навіть не стільки розуміємо, скільки відчуваємо. Адже з чого ми взяли, що люди потребують того, щоб їх жаліли? Ми це відчуваємо, вірно? Ми не просто про це знаємо, а саме відчуваємо, що людей в тій чи іншій ситуації, потрібно пожаліти, так як самі час від часу відчуваємо потребу в жалості до себе. Добре це чи погано? Давайте розберемося.

Жалість до інших

Для початку давайте розглянемо з вами жалість до інших людей, щоб зрозуміти, коли і чому ми когось шкодуємо і до чого нас ця жалість призводить. Зазвичай ми виходимо з певних уявлень про добро і зло, про хороше і погане, про правильне або неправильне, коли щось робимо, в даному випадку, кого-небудь шкодуємо. Також, ми накладаємо ту ситуацію, в якій опинився інший чоловік на самих себе і таким чином, шкодуючи його, ми як би і себе жаліємо. Тобто, ми виходимо з того, що в певній ситуації людини потрібно пожаліти, саме пошкодувати, не підбадьорити, не проігнорувати, не щось з ним зробити, а саме пошкодувати. Отже, опинившись в точно такій же ситуації, ми розраховуємо на те, що нас теж пошкодують. І що ж у нас в результаті відбувається? А відбувається те, що в одних ситуаціях, наша жалість дійсно приносить користь, як нам самим, так і тим людям, яких ми шкодуємо, а в інших вона шкодить і їм, і нам, або тільки нам. Ну, наприклад, ви пошкодували свого дитини, який впав, припустимо, з гойдалок і боляче вдарився. Йому боляче, образливо, він потребує підтримки з вашої сторони, яку ви можете надати йому у вигляді жалю. Він хоче, щоб його пожаліли, і ви це робите. І коли ви його шкодуєте, ви таким чином показуєте йому свою любов і турботу, що зміцнює його довіру до вас і закладає в ньому самому зернятко любові до інших людей, в першу чергу до вас. Тобто, коли ми когось шкодуємо, ми показуємо цій людині, що він нам не байдужий, а в деяких випадках ми даємо йому зрозуміти, що любимо його, що співчуваємо йому, що ми розділяємо разом з ним його біль, страждання, образу і так далі. У таких ситуаціях жалість дуже корисна. Сама по собі доброта дуже корисна – вона робить нас людьми.

Так що нам потрібно вміти жаліти людей, нехай не всіх і не завжди, але в цілому ми повинні вміти це робити, бо це дуже корисний навик. Адже в жалості потребують багато людей, особливо діти, які чекають її перш за все від своїх батьків. Але й деякі дорослі теж дуже люблять, коли їх жаліють. Люди чекають жалості від інших, вони часто на неї розраховують, вони шукають її. І якщо ви зможете їм цю жалість дати, коли це потрібно – ви увійдете до них в довіру, що іноді, погодьтеся, дуже важливо, для встановлення корисних зв’язків. Якщо ж ви будете безжальним, холодним, байдужим до інших людей людиною, не роблять для них нічого доброго, то навряд чи ви зможете заручитися їх підтримкою, коли вам це буде необхідно. Мало хто горить бажанням допомогти тим, хто сам ніколи і нікому не допомагає. Так що жалість, як одне з проявів доброти, в цьому світі має свою ціну. Хоча нерідко люди користуються нашою жалістю, самим що ні на є безжалісним і аморальним. Вони можуть маніпулювати нами з її допомогою або просто бути невдячними за те, що ми їх пожаліли. Що є, то є. Упевнений, ви стикалися з такими людьми, які плювали вам у душу у відповідь на вашу жалість і доброту. Тим не менш, з-за таких ось людей, не варто думати, що наша жалість – це наш ворог. Це не так. Наша жалість може бути і нашим союзником, що допомагає нам встановлювати теплі і дружні відносини з багатьма людьми, особливо з тими з них, кого прийнято називати нормальними людьми. Тому надто переживати з приводу виниклих у вас проблеми з-за прояви цього почуття, не варто. Необхідно лише почати його контролювати, щоб розуміти, кого і в якій ситуації вам варто пожаліти, а до кого поставитися холодно і з байдужістю. Ось тепер саме на це і давайте звернемо з вами свою увагу.

Що тут важливо враховувати? Важливо завжди враховувати свою вигоду, перова чергу в середньо – і довгостроковій перспективі, щоб зрозуміти, до чого в підсумку ваш вчинок, тобто, ваше прояв жалості в тій чи іншій ситуації, вас приведе. Припустимо, ви пошкодували людини і зробили для нього щось гарне. І начебто, вам це нічого не дало. Чоловік зник з вашого життя або продовжує жити, як жив, не вважаючи за потрібне якось вас за вашу допомогу, за вашу доброту, віддячити. І ось ви думаєте, що ви пошкодували людини, а зиску з цього-нуль. І можете почати шкодувати про свій вчинок. Але не поспішайте з висновками. Тут все не так вже очевидно. По-перше, як відомо, від добра добра не шукають, і вже якщо ви кого-то пошкодували і комусь допомогли, то не треба думати, що ця людина вам тепер має. Жалість і доброта, це не ті речі, якими потрібно торгувати, хоча люди і це примудряються робити. А по-друге, якщо вже говорити про вигоду, то звідки вам знати, коли і в якому вигляді ви її отримаєте? Тобто, звідки вам знати, в якому вигляді ваше добро до вас повернеться?

Зрозумійте, що ефект від того чи іншого нашого вчинку завжди набагато масштабніше, ніж те, що ми можемо бачити й розуміти, і тому оцінити його набагато складніше. До того ж цей ефект розтягнутий за часом і ніколи не знаєш, до чого в підсумку приведе тебе твій вчинок у віддаленій перспективі. Коли ви шкодуєте іншої людини, нехай навіть невдячного – ви показуєте себе, як людину, як особистість, не тільки йому, але й іншим людям, які складають свою думку про вас, виходячи з вашого вчинку і згідно своїм переконанням і цінностям. Тобто, своїм вчинком ви говорите іншим людям – яка ви людина. І коли про вас складається певна думка, як правило, позитивне, тому що добрих людей люблять, нехай не завжди поважають і цінують, але люблять, то всі нормальні люди знають, що ви та людина, якій має сенс допомогти, підказати, якого можна пошкодувати, якщо ви будете потребувати. Тому, нехай навіть не той чоловік, якого ви пошкодували і яким допомогли, у відповідь допоможе вам, зате багато інші люди, знаючи про вашому доброму вчинку, можуть зробити це за нього. До того ж, деякі люди дякують не відразу, а через якийсь час, коли їм представляється така можливість. Ви ж, повторю, пошкодувавши людини, показали йому себе, ви показали, що можете бути людяним, а це, що не кажи, викликає довіру. Таким чином, допомагаючи іншим людям, в тому числі і жаліючи їх, ви можете заробити собі гарну репутацію – репутацію нормального, чуйну, добру людину. Тобто, ви своїми добрими вчинками робите собі ім’я, яке, як відомо, може працювати на людину все життя.

Звичайно, будь-яке, навіть саме добре і чесне ім’я можна споганити, очорнити, дискредитувати. Але, знаєте, друзі, ось коли ти сам особисто добре знаєш людину, з якою багато раз мав справу і який ніколи тебе не підводив, не обманював, не використовував, а навпаки, допомагав тобі, — ти ніколи не повіриш у всяку гидоту, яку будуть про нього поширювати його недоброзичливці. Тому, якщо ви кого-то пошкодували, кого-то, хто дійсно цього потребував і заслуговував цього, то будьте впевнені – він скоріш за все почне думати про вас дуже добре і ніколи не повірить тому, хто буде відгукуватися про вас погано. Так що з цієї точки зору, проявляти жалість в тих ситуаціях, коли потрібно допомогти людині, підтримати її, повернути їй віру в найкраще, віру в себе, а не думати про те, наскільки вам це вигідно прямо зараз, може бути дуже вигідно. В майбутньому ваші минулі вчинки можуть дуже добре допомогти. Люди, якими б вони не були, в більшості своїй, все-таки намагаються тягнутися до хорошим, добрим, нормальним людям, яким можна довіряти і на яких можна покластися.

Жалість до себе

Жалість до себе – це дуже шкідлива для людини звичка, напрацьована в результаті його нездатності справлятися з труднощами, його невміння вирішувати проблеми і відсутність у нього віри в себе. Вона може бути пов’язана з тим, що в дитинстві людини занадто багато і занадто часто шкодували, в результаті чого грань між проявом його батьками любові до нього і тієї самої зайвою турботою про нього, про яку я писав вище, просто на просто стерлася. Тобто, зайва турбота про людину – пішла йому на шкоду. У таких випадках кажуть: “Хочеш погубити людину – почни його жаліти”. А я б уточнив – хочеш погубити людину, зажалей або пережалей його. Так буде більш правильно. І в підсумку виходить – людина звик до жалю, він не сприймає свою слабкість, як щось неправильне, ненормальне, непотрібно йому, від чого необхідно позбутися, а замість цього може навіть насолоджуватися нею. Так ось, здавалося б, благородного вчинку, жалість може перейти в одну з форм залежності людини від зовнішніх обставин та інших людей, з якою людина може прожити все життя. Адже свою слабкість, лінь, дурість, свої помилки, завжди легше виправдати, ніж виправити. І щоб це зробити – треба пожаліти себе, зробити себе жертвою обставин у своїх власних очах, а по можливості і в очах інших людей, щоб вони погладили по голівці і втерли сопелькі. Все це, звичайно, дуже зворушливо, але не корисно.

Деякі люди люблять страждати, плакати, скаржитися на своє життя, дарувати комусь душу, щоб заспокоїти себе. І знаєте що, іноді, підкреслюю, іноді, їм це дійсно потрібно, щоб розвантажитися, очиститися від поганих думок, позбутися від болю, від непотрібного вантажу, який накопичився в їх душі в результаті несприятливого збігу обставин і їх власних помилок. Але таке ось очищення – не повинно ставати самоціллю. Не можна жаліти себе постійно, щоб тільки нічого не робити і в усьому винуватити обставини та інших людей, та хоч навіть і самих себе, лише б, повторюю, нічого не робити. Жалість – вона як жало – жалить прямо в серце, і ми самі це робимо з собою, самі себе жалим, самі пригнічуємо свою волю, коли жаліємо себе. Так що від шкідливої жалості потрібно позбавлятися і нижче ми з вами поговоримо про те, як це зробити.

Як позбутися від почуття жалості

Ну а тепер давайте розглянемо найбільш, мабуть, важливий для деяких з вас питання, — питання про те, як позбутися від почуття жалості. Від тієї самої жалості, яка шкодить вам і заважає добиватися своїх цілей. Я, звичайно, прекрасно розумію, що іноді треба робити цей непростий для багатьох з нас вибір – між чужими інтересами, чужим благополуччям і особистою вигодою, і робити його потрібно так, щоб не залишитися в дурнях, щоб, так би мовити, не програти. При цьому, ваша совість може говорити одне, а розум інше. Вам і шкода з одного боку людини буде, якщо ви його не пошкодуєте, а з іншого, вам треба дбати про себе, свої проблеми і вирішувати завдання. Так що, іноді, так, потрібно забути про жалість, навіть тоді, коли вона дійсно потрібна людям, і діяти так, як вигідно саме вам. Тому, цей вибір можна назвати вибором між совістю і вигодою. Як же його зробити?

Друзі, давайте з вами включимо логіку і подумаємо, хіба наша і зокрема ваша допомога тим людям, які з вашої точки зору її потребують, так вже їм насправді потрібна? От, припустимо, ви пошкодували людини, і що? Світ змінився на краще? Людина цей змінився в кращу сторону? Або може бути ви стали краще? Навряд чи. Вірніше, далеко не завжди наша жалість призводить до чогось хорошого. А нерідко наша жалість взагалі нікому не потрібна. Знаєте, чому? Тому що люди повинні бути самостійними, відповідальними і сильними, а не сподіватися на чужу жалість. До того ж, не варто забувати про те, що ви повинні нітрохи не менше, ніж іншим. Це я про тих випадках, коли ви кого-то шкодуєте на шкоду своїм інтересам. Нас, звичайно, вчать бути альтруїстами, вчать допомагати іншим людям, вчать бути добрими і хорошими, щоб життя всіх людей в цілому була краще. І дійсно, без цього не можна – світ не може і не повинен складатися з одних лише безсердечних і безжальних егоїстів, інакше жити в ньому буде неможливо. Тим не менше, ніхто не стане заперечувати того, що, те ж зло, хто б і як би його не розумів, було, є і буде, а значить, такі вчинки, які, скажімо так, будуть йти врозріз з нашою совістю, не тільки неминучі, але вони повинні бути в нашому житті. Іншими словами – скільки б ви не шкодували інших людей, світ від цього сильно не зміниться, в ньому були добро і зло, так вони і будуть, тому що повинні бути. І ви, як людина, завжди будете залишатися грішним, як з точки зору “первородного гріха”, так і з точки зору здорового глузду. Тому що ви не можете завжди робити добре і правильно, завжди і скрізь творити добро, як би ви цього не хотіли. Тому що життя не може складатися тільки з добра, в ній обов’язково повинно бути і зло, інакше ми не будемо розуміти, що таке добро. В такому випадку, чому б вам не чинити так, як підказує вам ваш розум, замість того, щоб намагатися бути таким, яким ви вважаєте, вам варто бути? Навіщо вам жаліти людей в тих ситуаціях, коли в цьому немає ніякого сенсу? Якщо ви не пошкодуєте людини в ситуації, коли вам це не вигідно – ви не станете через це гірше, ви просто зробите щось для себе, а не для цієї людини. А ви собі, як я вже сказав, повинні не менше, ніж іншим, а можливо навіть більше.

Крім цього, як я вже сказав – ваша жалість, як і ваша допомога, в дійсності може бути нікому не потрібна в більшості випадків. У деяких ситуаціях ви будете думати, що шкодуючи якого-небудь людини, ви робите добре, а насправді ви можете йому шкодити, потураючи його слабкості, ліні, дурниць, безвідповідальності і так далі. Розумієте, про що я? Наприклад, тим же убогим далеко не завжди потрібно подавати, тому що цим ви лише допомагаєте їм залишатися жебраками, адже їм не потрібно працювати, не потрібно нічого корисного для суспільства і самих себе робити, бо все одно подадуть люди добрі на хліб. А навіщо цьому світі такі люди, які нічого не хочуть робити? Подумайте про це, подумайте про сенс своєї жалості і надмірної доброти. Адже всі ваші рішення і вчинки залежать від тих установок, які сидять у вашій голові, а вони, повірте, не завжди є правильними. Щоб зрозуміти, що жалість, хоч до себе, хоч до інших, не завжди доречна – не ставте себе перед вибором між добром і злом, поставте себе перед вибором між двома і більш злий. Відчуваєте різницю? Не завжди наші добрі вчинки, дійсно є добрими і правильними. Так що повторю – вибирайте між двома і більш злий, а не між добром і злом, вибирайте між різними своїми правильними вчинками, а не між правильними і неправильними. Так простіше не звертати увагу на голос сумління, яка змушує вас жаліти інших, в тому числі і в збиток собі, і в тому числі на шкоду тим, кого ви шкодуєте.

Тепер давайте перейдемо до більш важкої артилерії, у своїй боротьбі проти зайвою, непотрібною і шкідливою жалості. І для цього давайте поставимо перед собою більш кардинальне питання – а чи заслуговують люди жалості взагалі? Ось у вашому житті, яких людей було більше, тих, які, якщо їх пошкодувати, ставали кращими, добрішими, чеснішими, порядніше, або тих, які сприймали вашу жалість, як вашу слабкість і лізли вам або іншим пожалевшим їх людям на шию? Я, як бачите, нічого не стверджую, але пропоную вам задуматися про своє ставлення до інших людей, про вашому думці про них. Цілком очевидно, що багато або можливо лише деякі люди, вам видніше, яких ви шкодуєте, шкодували або в майбутньому миєте пошкодувати, можуть цієї самої жалю не заслуговувати. Ви, коли виявляєте жалість до інших людей, виходите в своїх рішеннях з розуміння того, що ці люди, в більшості своїй хороші, добрі, чесні і порядні, тому їх треба жаліти, їм потрібно допомагати. А я ось знаю, що є такі люди, які у своїх рішеннях виходять з того, що всі люди погані, злі, порочні і ніякої жалості вони не заслуговують. І у цих людей, які так вважають, немає ніяких проблем з почуттям жалю і совістю. Тож, для вас, друзі, доцільно, якщо почуття жалості вас дійсно, вибачте за вираз, задолбали, виходити насамперед з розуміння того, що всі, ну або майже всі люди, погані й злі, і тому жаліти їх, не просто невигідно, але навіть шкідливо. Бо вони не заслуговують жалю. Розумію, що звучить це, бути може, не зовсім об’єктивно, не зовсім красиво і не зовсім правильно. Але якщо ви всіх постійно шкодуєте і робите це собі на шкоду, то вам така установка необхідна, щоб просто на емоційному рівні змінити своє ставлення до інших людей в гіршу сторону, і тоді у вас пропаде бажання їх жаліти і допомагати їм. Але попереджаю, що стає безжальним человеконенавистником, мізантропом, вам ні в якому разі не потрібно. І справа навіть не в тому, що це просто недобре – це невигідно. Погані, злі, жорстокі люди, які ненавидять всіх підряд і нікому ніколи не допомагають – часто отримують до себе таке ж погане ставлення. Люта ненависть до людей, як і надмірна любов до них – це просто інша крайність, якої також необхідно уникати.

Посилання на основну публікацію