Як зберегти шлюб?

Не знаю, шановні читачі, в якому стані зараз знаходиться ваш шлюб, але якщо ви проявили інтерес до цієї статті, то з високим ступенем імовірності я можу припустити, що з ним не все в порядку. Але, якщо ви намагаєтеся вирішити свої сімейні проблеми, і націлені на те, щоб зберегти свою сім’ю, задаючи питання: «як зберегти шлюб», значить, для вас і вашої родини ще не все втрачено. І я повністю підтримую вас у спробі зберегти те, що ви зараз маєте. Адже зруйнувати щось завжди набагато простіше, ніж побудувати і зберегти, тому збереження шлюбу – це відповідальна і більш складне завдання, ніж його руйнування. Я допоможу вам зберегти ваш шлюб, тому що я, як людина відповідальна і розумна, хочу, щоб ви були щасливі. А ви ніколи не будете щасливі, якщо у вашому житті постійно буде щось рушиться, в тому числі і з-за ваших помилок. Все, що від вас зараз потрібно, це уважно дочитати цю статтю до кінця, а потім, вам треба буде добряче над нею подумати, щоб зрозуміти все те, що я вам в ній пораджу. І тоді ймовірність того, що ваш шлюб, не тільки збережеться, але і зміцниться, суттєво зросте.

Отже, давайте будемо міркувати послідовно і несуперечливо, але, разом з тим, досить широко і вільно, щоб ні в якихось думках себе не обмежувати і нічого не випускати з поля своєї уваги. Як зберегти шлюб? Знаєте, адже ми можемо з вами переформулювати це запитання, щоб зробити його більш точним, поставивши його наступним чином: як запобігти розпад шлюбу? Чому я поставив питання саме так? З дуже простої причини – якщо ваш шлюб почав розпадатися, то це означає, що процес вже йде і що-то вже зруйновано. Тому зберігати те, що вже зруйновано, тобто, намагатися повернутися до втраченого у вашому шлюбі, не зовсім правильно. Тепер потрібно прикласти всі зусилля для того, щоб зберегти те, що ще залишилося від вашого шлюбу, тобто, не допустити його подальшого руйнування, а потім на цій базі побудувати щось принципово нове, щось більш якісне, міцне, вчинене і довговічне. Враховуючи це, давайте розглянемо з вами над тим, що у вашому шлюбі виявилося нежиттєздатним, з-за чого він почав розпадатися? Я впевнений в тому, що ви можете або могли б, якщо б ми з вами спілкувалися, з повною упевненістю вказати мені на ті проблеми, через які ваш шлюб почав розпадатися. І найімовірніше, є в мене таке передчуття, враховуючи мій солідний досвід роботи з людьми, що левова частка цих проблем пов’язана не з вами, а з кимось іншим, з вашим чоловіком/дружиною, свекрухою/тещею, іншими родичами, друзями і так далі. Саме вони винні в тому, що ваш шлюб почав тріщати по швах, саме вони внесли левову частку в початок розпаду вашої родини. Або, у всякому разі, вони цього активно посприяли. І я з цим сперечатися не збираюся, адже якщо інші люди винні в початку розпаду вашого шлюбу, то значить, так воно і є. Тому ми так і залишимо ситуацію з вашим шлюбом у тому стані, в якому ви її для себе бачите. Але, враховуючи той факт, що читаєте цю статтю саме ви, а не ті, на кому лежить більша частина провини за те, що відбувається у вашому сімейному житті, то я можу своїми порадами та рекомендаціями вплинути саме на вас. І навіть якщо частка вашої провини в тому, що у вас зараз відбувається в сім’ї, мізерно мала, для нас вона буде мати величезне значення. Адже саме вам необхідно буде провести всі необхідні дії для того, щоб врятувати свій шлюб.

Таким чином, за відомим вам і невідомих мені причин, ваш шлюб став повільно, а можливо і досить швидко розпадатися, і саме нежиттєздатне в ньому, ймовірно, вже відмерло, але залишилося щось, що поки ще підтримує ваш шлюб в життєздатному стані. Так от, для початку дайте собі відповідь на питання: серед того, що виявилося нежиттєздатним у вашому шлюбі, яка частка всього того, що зробили і що можливо, продовжуєте робити саме ви? Я впевнений, що це не маленька частка, тому що ви істотна частина своєї сім’ї, без вас би просто не було. А значить, від вашої поведінки і від ваших рішень залежить рівно стільки, скільки залежить від поведінки і рішень вашої другої половинки, і в набагато меншому ступені що у вашій родині залежить від оточуючих вас людей. Отже, які ваші дії йшли і йдуть на користь вашому шлюбу, а якісь навпаки, сприяють його розпаду. Згодні зі мною? Впевнений, що згодні, адже це елементарна лінійна логіка. Тому, дозвольте мені, у зв’язку з цим вашим розумінням, акуратно задати вам дуже важливе питання: що зробили не так саме ви, з-за чого ваш шлюб почав розпадатися? Адже в чому-то ви напевно помилилися, в чому-то ви неодмінно, що називається, накосячили, якийсь внесок у розпад вашого шлюбу ви зі свого боку, безумовно, внесли. Що це було, в чому ви помилилися, де накосячили, що зробили не так? Подумайте над цим, будь ласка, знайдіть своє поліно в багатті розбрату, це дуже важливо. Адже свої помилки завжди легше виправити, ніж чужі.

Поки ви думаєте про власний внесок у розвал вашого шлюбу, а точніше, намагаєтесь зрозуміти, в чому полягає цей внесок, я пропоную вам згадати про те, чому ми взагалі створюємо вільний і рівноправний союз чоловіка і жінки, який називаємо шлюбом. І перше, на що можна зазначити – це, звичайно ж, любов. Саме на основі любові і довіри в основному будуються міцні, довговічні і щасливі шлюби, у всякому разі, за словами тих, хто їх будує. Але бувають шлюби і за розрахунком, бувають і з примусу. Як ви вважаєте, шановні читачі, які з цих шлюбів найщасливіші, міцні і довговічні? Ні, не тільки шлюби по любові. Насправді, вони всі можуть бути щасливими, надійними і довговічними. Все залежить від того, як люди розуміють любов, наскільки хороші їх розрахунки і які стосунки склалися у тих подружжя, одного з яких змусили вступити в шлюб. Розумієте, любов може бути різною, в одному випадку доречно говорити виключно про пристрасті і сексуальний потяг, в іншому про повазі, розумінні і захопленні, в третьому терпіння, доброту, увагу, відданості, відповідальності і чесності. Хороших якостей у людині багато, і певною мірою вони всі повинні виражатися в його любові до іншої людини. Звичайно, всі ці якості в певних пропорціях поєднуються в люблячих серцях і умах. І чим більше всіх цих якостей поєднується в любові, тим міцніше і сильніше ця любов. Любов може виникнути відразу, або протягом нетривалого періоду часу, і тоді люди одружуються по любові. Вона також може прийти потім, після того, як люди вступили в шлюб по розрахунку та з часом звикли один одному, почали один одного поважати, а потім і полюбили один одного. І точно також любов цілком може з’явитися в житті людини, якого примусили вступити в шлюб. Адже всі ми люди, і якщо ми один до одного шанобливо ставимося, якщо дбаємо один про одного, то не так важливо, як ми зійшлися, набагато важливіше саме наше ставлення один до одного, з якого може народитися сама, що ні на є справжня любов. Тому повторюся, неважливо, який саме шлюб ви вступили в шлюб з кохання, з розрахунку чи з примусу, бо всі шлюби не можуть бути щасливими, важливо тільки цей шлюб грамотно розвивати і підтримувати своїми позитивними особистісними якостями. Але зупинимося на любові, як на справді самої міцної основі будь-якого шлюбу. Ми всі можемо любити, ми всі на це здатні, але питання в тому, як ми будемо любити іншу людину, як нашу власність, або як вільну особистість? Вище я перерахував дуже важливі якості, притаманні любов, але знаєте, яке якість, яку складову частину любові, я вважаю найважливішою? Це – жертовність, друзі. На моє найглибше переконання, сама що ні на є справжня любов – це жертовна любов. Цьому нас вчить релігія, на це вказує нам здоровий глузд і це підтверджують численні історії про справжню любов і по-справжньому люблять людей. Якщо ви не готові жертвувати собою і своїми інтересами заради того, кого ви любите, тоді я можу засумніватися в щирості і повноцінності вашої любові.

Очорнення і знецінення минулого

Отже, перше, чим грішать багато людей, коли їх шлюб із-за розбіжностей між ними починає тріщати по швах – це очорнення і знецінення ними обома або кимось одним з них спільно прожитого минулого. Уточнюю – зазвичай відбувається очорнення минулого. Люди зазвичай переконують себе і свого чоловіка або дружину в тому, що нічого в їх спільному минулому хорошого не було, а було тільки погане. Але ж цього ж нерозумно – знецінювати з-за якихось там розбіжностей в цьому своє минуле життя, в якій, як будь-якій нормальній і повноцінного життя було, тому що повинно було бути, і хороше і погане. І засудження свого партнера за те, що він або вона нібито занапастили вам життя, всю підкреслюю, все життя – це теж нерозумно. А адже це так часто трапляється в багатьох сім’ях, з-за чого вони потім і розпадаються. Вражаюче, але люди з-за проблем в сьогоденні, які цілком можуть виявитися і часто виявляються тимчасовими, готові з легкістю замазати чорними фарбами все своє минуле, відразу забувши про все хороше, що було в їх сімейному житті. Ось тільки навіщо забувати про все хороше, якщо саме на цьому гарному і тримався шлюб? Часто подружжя звинувачують один одного в занапащене життя і втраченої молодості, ніби вся їх життя нічого не коштувала і була ними бездарно пропалена з вини іншої людини. Але дозвольте, друзі, як можна говорити про те, що хтось занапастив вам ваше життя, як можна стверджувати, що ваша молодість з-за когось там пропала, як можна взагалі бачити у своєму минулому суцільний негатив? Може все-таки, від подібної моделі поведінки слід відмовитися, з-за її неадекватності? Адже як можна бути впевненим у тому, що прийми ви в минулому інше рішення, сойдись ви з іншою людиною, ваше життя склалося б набагато вдаліше, і ви були б набагато щасливішими? Звідки у вас така впевненість у тому, що ви прийняли неправильне рішення і що ваш чоловік або дружина – це найгірший, а не найкращий для вас варіант?

Звідки вам знати, як склалася б ваше життя, не зв’яжи ви її з тією людиною, яка зараз поруч з вами? Так ми знати не знаємо, що нас чекає завтра, ми можемо тільки припускати. Чого вже там говорити про те, як могла б скластися наша і зокрема ваше життя, якби ви в неї яке-небудь інше рішення в минулому. Але люди, тим не менш, примудряються розмірковувати про життя так, ніби перед ними лежить «книга життя», в якій все чітко розписано і показано, і минуле, і сьогодення, і майбутнє. Я ж стверджую, що ніхто вам ваше життя не псував, вона у вас така, яка є, а яка вона у вас є, залежить від того, як ви на неї подивіться і як ви її воспримите. Ніхто ваше життя у вас не забирав, ніхто її не псував, не поганил, не коверкал. Ніхто не забирав у вас вашу молодість, ніхто не забирав у вас минулого, теперішнього і майбутнього, викиньте ви цю нісенітницю з своєї голови. Просто ваше життя склалося так, як вона склалася, і не потрібно нічого припускати, ви не Господь Бог, щоб знати точно, який може, і якою повинна бути ваша життя. Ви можете подивитися на своє життя під різними кутами, і в залежності від ступеня вашої мудрості, ви можете вважати її нещасною, а можете вважати її цілком щасливою, і при цьому і те і інше буде істинною. Ви самим вирішуєте, наскільки ваше життя задовольняє вас і наскільки вона в вас щаслива, а не обставини і не інші люди! Не вірите? А не треба вірити, треба просто любити своє життя, поважати свій власний вибір і цінувати те, що ви маєте, тоді вам не буде про що шкодувати і не буде за що звинувачувати свого партнера, який подарував вам себе і доповнив собою ваше життя. Так що не треба говорити іншій людині про те, що він або вона – це помилка вашому житті, це дуже жорстоко, безсердечно, безпідставно і просто нерозумно. Як би сердиті ви не були на цього чоловіка, цього робити не слід.

Порівняння чоловіка, дружини з іншими людьми

Постійне, або хоча б навіть рідкісне порівняння свого чоловіка чи своєї дружини з іншими людьми – це одна з найсерйозніших помилок, якої може припуститися складається в шлюбі чоловік. Порівняння ці робляться людьми, як ви розумієте, не на користь власних дружин і чоловіків. І тут я знову запитую емоційним і разом з тим, природним питанням – як можна говорити своїй дружині про те, що якась інша жінка в чомусь краще за неї? Або як можна говорити своєму чоловікові, що інший чоловік у чомусь перевершує його? Та ви що, люди – це ж ваша дружина, ваш чоловік, як же він або вона можуть бути гірше інших, чужих вам людей? Говорячи подібну нісенітницю, ви не тільки доставляєте близькій вам людині сильну душевну біль і озлобляете його, змушуючи його не любити, а ненавидіти вас, так ви ще й свій власний вибір критикуєте, ви себе, таким чином, обесцениваете. Ви себе втаптываете в бруд, кажучи про те, що знаходиться поряд з вами людина в чомусь гірше інших людей. Це ж ви вибирали собі таку дружину або такого чоловіка, це ж ваш вибір, ваші почуття, ваша родина. Навіщо ж ви обесцениваете колись прийняте вами рішення? Вже краще скажіть, що ваші погляди в чомусь перестали збігатися, що ваші стосунки з тих чи інших причин зайшли у глухий кут, що знаходиться поряд з вами людина допустив серйозну помилку і сильно образив вас. Але не порівнюйте свою другу половинку з іншими людьми, та ще й не в їх користь. Всі люди унікальні і тому порівнювати їх один з одним не коректно. Можна підбирати людину під себе і будувати з ним серйозні відносини, цього права ніхто вас не позбавляє, але не засуджувати його за те, що він не відповідає вашим вимогам і тому є гірше інших – це безглуздо й цинічно. Інші люди не зобов’язані відповідати вашим вимогам, вони не зобов’язані відповідати тому образу ідеального партнера, який ви намалювали у своїй голові. До того ж, часто люди не мають можливості повною мірою пізнати тих, з ким вони порівнюють своїх дружин і чоловіків. А адже часто виявляється так, що виглядає ідеальним з боку людей, виявляється зовсім не ідеальним насправді. Тому прошу вас, друзі, не потрібно робити ніяких порівнянь, будьте людьми. Ну не подобається вам людина, ну розійдіться ви з ним по-хорошому, без всяких образ, знайдіть собі того, хто вас більше влаштує, а цього залиште того чи тієї, кому він більше підійде. А порівнювати нікого ні з ким не потрібно, люди всі різні, і у кожної людини є свої переваги і недоліки. І враховуючи те, що ви хочете дізнатися про те, як зберегти шлюб, то я так розуміти, що міняти свою дружину або чоловіка на іншу людину, ви поки не збираєтеся. А значить, вам тим більше не слід порівнювати їх з іншими людьми. Не робіть цієї помилки.

Завищені вимоги один до одного

Не пред’являйте один до одного завищені вимоги. Не вимагайте від своєї дружини/чоловіка занадто багато. Це, як ви розумієте, ще одна серйозна помилка, яку здійснюють подружжя, підточуючи підвалини свого шлюбу. Від природи ми егоїстичні і тому часто необґрунтовано вважаємо, що нам все повинні, особливо ті, хто поруч з нами і хто добре до нас ставиться. Егоїзм, якщо він безумний, взагалі є однією з основних причин будь-яких конфліктів, у тому числі і сімейних конфліктів, з-за яких багато сімей розпадаються. Найчастіше люди навіть не помічають того, як висувають необґрунтовані і завищені вимоги до інших людей, в тому числі і до самим близьким людям, включаючи власну дружину або власного чоловіка. Чоловік або дружина – це основні наші боржники, крім наших батьків і/або наших дітей. Як же, чим ближче нам людина, тим більше він нам повинен, на нашу думку, або тим більше ми йому повинні, на його думку. У нерозумних людей з незрілим мисленням переважає саме така логіка. Але вибачте, хіба у коханого, дорогого тобі людини можна щось вимагати? У нього можна тільки щось попросити, коли дуже, дуже потрібно, і при цьому необхідно враховувати його можливості. А вимагати від нас чогось можуть тільки ті, хто бачить в нас не людини, а ресурс. Він повинен, вона повинна, вони повинні бути знайомі фрази? Ще б вони не були вам знайомі, ми стикаємось з ними всюди. Але якщо сторонніх людей зрозуміти ще можна, їх егоїзм – це їх розуму справа, він певною мірою відповідає їх інтересам, те, що стосується наших близьких, то з ними у нас егоїстичних відносин бути не повинно. Ми не повинні мучити своїм егоїзмом свого чоловіка або свою дружину, і самі страждати від його або її егоїзму не повинні. Тому подружжю, якщо вони хочуть зберегти свій шлюб, від усіх своїх завищених, егоїстичних вимог один до одного, слід відмовитися, якщо звичайно, зрілість їх мислення дозволяє їм це зробити. А якщо самі вони впоратися з цим не можуть, ну тоді на допомогу їм може прийти хороший психолог, якщо вони його візьмуть, тобто, якщо звернуться до нього за допомогою. Але вирішувати цю проблему обов’язково потрібно, тому що в нормальній родині дружина не повинна бачити у своєму чоловікові свого раба, а чоловік не повинен бачити у своїй дружині свою рабиню і служницю. Споживчий підхід до сім’ї, паразитарне і распальцованное існування на традиційні сімейні цінності – це заперечення цих цінностей. Така сім’я – не сім’я, а каторга. Але майте на увазі друзі, починати вирішувати цю проблему слід з себе, і своїм прикладом показувати дорогій вам людині, як не слід поводитися з близькими і дорогими людьми. Не вимагайте від найдорожчих вам людей багато, достатньо вже того, що вони самі є у вашому житті, і тоді ви та інша людина будете щасливі. В іншому випадку ви не збережете свій шлюб і залишитеся біля «розбитого корита».

Образи минулого

Образи минулого частенько не дають людям спокою в сьогоденні і вносять свій відчутний внесок до розпад шлюбу, якщо подружжя надають їм дуже велике значення і починають колупати старі рани. Не слід згадувати старі образи – це велика і досить поширена помилка не тільки багатьох подружніх пар, але і взагалі всіх людей, які люблять загострювати свою увагу на минулому. Немає нічого більш безглуздого, ніж колупатися в мертвому минулому, якого більше немає, і якого не за яких обставин не повернеш і не зміниш. Ваше минуле – це ваш досвід, ваш особистий інформаційний актив, який робить вас мудрою людиною, якщо ви враховуєте його при прийнятті рішень у сьогоденні. Минуле необхідно нам для того, щоб ми могли вчитися на ньому, і завдяки минулого досвіду не здійснювати одні й ті ж помилки по кілька разів. А посилатися на нього, як на джерело всіх ваших бід в цьому, не потрібно. Не треба засуджувати інших людей за вчиненими ними в минулому помилки, бо всі ми робимо в житті помилки, питання лише в тому, які висновки ми з них робимо і робимо ми їх взагалі. Так що не згадуйте старі образи – «не пиляйте тирса», залиште минуле в минулому і займайтеся виключно цим, заради цього справжнього і заради світлого майбутнього, і тоді воно обов’язково настане.

Бажання переробити-перевиховати чоловіка, дружину
Як же люблять багато людей підлаштовувати щось або когось під себе і свої інтереси, не піклуючись про те, наскільки це доречно і взагалі необхідно робити в тих чи інших ситуаціях. В сімейному житті, таке, на жаль, теж часто відбувається, багато людей хочуть мати ручну дружину або ручного чоловіка, який буде робити все, що їм хочеться. І ось таке прагнення зробити іншу людину своїм рабом, нерідко закінчується серйозними конфліктами, що не дивно, адже ніхто з нас добровільно бути рабом не хоче. Тому, люди, вам не потрібно переробляти один одного, якщо ви хочете, щоб ваш шлюб був міцним, довговічним і щасливим. Так що це ще одна серйозна помилка, якої вам слід уникати. Прийміть до уваги той факт, що більшість людей мінятися не хочуть, якими б правильними вони не були, з точки зору оточуючих їх людей, включаючи самих близьких людей, до думки яких вони ще хоч якось можуть прислухатися, якщо поважають їх. Проте власним прикладом, ви можете вплинути на оточуючих вас людей, на свого чоловіка або свою дружину. Якщо ви самі будете розвиватися і вдосконалюватися, і ваша поведінка буде зразково показовим, тоді ваш партнер теж почне змінюватися, перебуваючи поруч з вами, підлаштовуюсь під вас і беручи з вас приклад. Може бути, він буде змінюватися не так інтенсивно як ви, або як ви хотіли б, але певні позитивні зміни з них обов’язково будуть відбуватися. На нас неминуче впливають знаходяться поруч з нами люди, питання лише в тому, хто на кого матиме більший вплив, ви на свого партнера, або він на вас. Але справа навіть не в цьому, якщо говорити про помилку, яку допускають ті люди, які хочуть змінити свого партнера. Справа в тих, наполегливих і віроломних спробах змінити людину, які зводяться до прямого тиску на нього і до примусу його бути таким, яким він бути не хоче, а можливо навіть і не може. Ці спроби робляться багатьма одруженими людьми, і ці люди впевнені в тому, що вони зможуть виховати під себе того, кого вони взагалі-то повинні приймати таким, який він є. Друзі, ви самі вибрали собі чоловіка або дружину з усіма її достоїнствами і недоліками, а значить, ви повинні їх поважати, і повинні вміти миритися з притаманними цій людині якостями, навіть якщо про деякі з них ви раніше не знали. Про те, за кого ви вийдете заміж або на кому одружитеся, потрібно думати заздалегідь, вивчаючи людини перед весіллям, самостійно, або з допомогою професійного психолога. Якщо чоловіка або дружину вам підбирали інші люди, ну тоді це інша розмова. А так, не треба намагатися зробити зі старої вози новий автомобіль. Віз, вона і є віз, її можна тільки вдосконалити, окультурити, додати до неї нові функції, але не змінити її повністю, зробивши зі старої речі нову. Так, люди більш гнучкі за своєю природою, з них можна зліпити що завгодно, будь-яку особу, якщо відповідним чином попрацювати з ними. Але з віком характер і розум людини костенеют і люди звикають до самих себе, не дивлячись не на якісь свої недоліки, вони самі себе влаштовують, тому їм не хочеться мінятися для когось іншого. А якщо людина сама себе влаштовує, якщо він не дуже критично налаштований по відношенню до самого себе, тоді всякі спроби змінити його, змусити бути тим, ким він бути не хоче, будуть викликати в нього роздратування і відторгнення. І така людина швидше допустить розпад шлюбу, ніж буде докладати титанічних зусиль для того, щоб змінити себе для свого партнера.

Подружня зрада

Безумовно, дуже частою причиною розпаду і я б навіть сказав – краху багатьох шлюбів, є подружня зрада. Я не буду зараз заглиблюватися в тему сексу, про нього ми поговоримо в окремій статті, але в цілому сексуальний потяг до інших людей є природним для одружених людей. Чоловікам властиво задивлятися на красивих жінок, а жінкам властиво виявляти цікавість до потрібних чоловікам, тому для зради у людей завжди буде привід. Але, друзі, адже у нас з вами є культура, ми цивілізовані люди, у яких крім інстинктів є ще й розум, який підказує нам, у чому і чому нам слід себе обмежувати. Культура робить наше суспільство сильним, вона перетворює нас із тварин у людей, чиє ставлення один до одного дозволяє створити особливу атмосферу довіри, за якої набагато комфортніше жити, ніж у диких умовах. Подружжя не повинні змінювати один одного, навіть не дивлячись на те, що їм цього може захотітися в певний момент часу, якщо в їх житті з’являться цікаві люди на стороні. Вони не повинні цього робити тому, що вони, будучи культурними людьми, досить розумні для того, щоб обмежити себе в своїх пристрастях і бажаннях, заради збереження людського вигляду і свого цивілізованого шлюбу. Ось як негоже гадити на тротуарі, демонструючи тим самим своє безкультур’я та перетворюючи своє місто на смітник, ось так і негоже гадити у своїй власній родині, йдучи на поводу у своїх егоїстичних тваринних бажань. Чи варто зберігати шлюб, в якому один з подружжя зраджує іншому – вирішуйте самі. У деяких випадках я пропонував подружнім парам, з якими працював над даною проблемою, сучасний метод її рішення. Я пропонував їм заводити тимчасові стосунки на стороні за домовленістю один з одним, щоб не було психологічних травм ні в кого з подружжя. І щоб кожен з них був задоволений своїм статевим життям. У деяких випадках цей підхід відмінно допомагає зберегти сім’ю і навіть дозволяє зміцнити її. Тому що, не дивлячись на фізичну зраду, на яку обоє йдуть свідомо, за взаємною згодою, в душі вони продовжують любити, цінувати і поважати один одного, вони один одного потребують. А тимчасові зв’язки на стороні є для них просто розвагою. Так що розумом подружжя один одного люблять, але при цьому, будучи не в силах впоратися зі своїми тваринними інстинктами, вони задовольняють їх, не завдаючи душевного болю один одному. Тут важливо, щоб люди були чесні один з одним, щоб між ними була довіра і згоду, щоб вони не приховували один від одного свої бажання і вміли домовлятися один з одним щодо їх задоволення. Підійде вам такий спосіб вирішення проблеми подружньої зради чи ні, вирішуйте самі, я тільки скажу, що найбільший шкоду, яку завдає зрада, пов’язаний з брехнею. Брехня вбиває довіру, а без довіри жодної сім’ї бути не може. І ось ще що, шановні читачі, запам’ятайте, що якщо ви будуєте сім’ю з дуже егоїстичним і жадібною людиною, яким завжди всього мало і який ні в чому не звик відмовляти собі, тоді будьте впевнені, він або вона обов’язково будуть вам змінювати. Так що ви або приймаєте це, одружуючись або виходячи заміж, або шукайте собі іншого партнера для спільного життя, щоб потім не дивуватися, чому дивуватися не слід.

Відсутність інтересу до життя один одного

Ну і, мабуть, останнє, що я міг би назвати серйозною помилкою одружених людей – це відсутність у них інтересу до життя один одного. Як тільки подружжя перестають щиро цікавитися життям один одного, вони починають віддалятися один від одного. І будь-який, навіть самий незначний сімейний конфлікт між ними може стати початком розпаду сім’ї. Дружини повинні бути один для одного всім, якщо вони хочуть мати міцну сім’ю, в тому числі й друзями. Якщо дружині наплювати на те, чим живе її чоловік, що йому подобається, чим він захоплюється, як взагалі справи у нього на роботі і так далі, тоді її значення для нього істотно знизиться. Теж і з чоловіком – йому необхідно цікавитися своєю дружиною, її справами, захопленнями і особливо їй самій, щоб вона відчувала свою значимість в його житті. Дружини повинні бути кращими друзями один для одного, якщо вони хочуть мати міцну сім’ю. Можна бути хорошим другом для свого чоловіка чи дружини? Я вважаю, що цілком, незалежно від того, що чоловічі і жіночі інтереси можуть сильно відрізнятися. Проявляти інтерес до повсякденного життя чоловіка, дружини, не так вже й складно. Ну а займатися загальним для обох подружжя справою, тим більше корисно, бо всяка спільна праця зближує людей. Чоловік і дружина повинні жити на одній планеті, а не кожен своїм життям, тоді вони будуть краще розуміти один одного і їх погляди на багато речей неминуче будуть збігатися, і вони дійсно стануть одним цілим і непорушний. Так що на цей момент у своєму сімейному житті теж зверніть свою увагу, бо згідно мого досвіду, багато розпадаються шлюби були тісно пов’язані з проблемою відсутності у подружжя уваги до життя один одного.

Посилання на основну публікацію