Як спілкуватися з людьми

Вважаю, шановні читачі, вам не потрібно пояснювати, наскільки важливо вміти спілкуватися з людьми – грамотно спілкуватися, з вигодою для себе, а не просто сумбурно обмінюватися з ними інформацією, без будь-якої конкретної мети. Спілкуванню потрібно вчитися з ранніх років, щоб оволодіти цим мистецтвом досконало. Тоді життя людини стане набагато простіше і цікавіше. За роки роботи психологом, я багато разів переконувався в тому, що багато проблем, які люди не в силах вирішити самостійно, походять від їх невміння знаходити спільну мову з іншими людьми. Наш з вами мову, це не тільки наш ворог, як говорить народне прислів’я, нашу мову, дорогі друзі – це, перш за все, наш союзник, це наша зброя в світі людей, і інструмент, яким треба вміти ефективно користуватися. Це вміння ми з вами і розберемо в рамках цієї статті, прочитавши яку, я впевнений, ви зможете в значній мірі підвищити продуктивність свого спілкування, а отже і перетворити своє життя.

Наберіться терпіння, не поспішайте, читайте статтю вдумливо, адже я з властивим мені детальним розбором за все, постараюся розжувати вам всі основні аспекти успішного спілкування, засвоївши які, ви зрозумієте суть загального сенсу саме грамотного спілкування, від якого є толк. І так, кажучи про спілкування з людьми, слід дещо конкретизувати це поняття, тобто людей, які як ви і без мене вірно знаєте, всі різні, та й ситуації при яких ви з ними можете спілкуватися теж можуть бути різні, а тому і розмова повинен буде будуватися в кожному окремому випадку по-різному. Тому я пропоную вам визначити основну групу людей, яку у нас прийнято називати більшістю, і стосовно до цієї групи використовувати всі наступні прийоми спілкування, про які я вам розповім.

Індивідуально кожної людини ми з вами зрозуміло розглянути не можемо, тому-то психологія і ділить людей на групи, для їх кращого вивчення, але все ж скільки б не було цих груп, основна група це люди, які виросли в певному середовищі, з певними поглядами на життя, з певним освітою, менталітетом і деякими іншими відмітними особливостями. Наш з вами співрозмовник в даному випадку – це людина з середнім, як правило освітою, промитими начисто телебаченням та іншими засобами масової інформації мізками, з пригніченою певною мірою психікою, матеріаліст більшою мірою, людина з ірраціональним типом мислення, ну і з рядом інших якостей, перебір яких особливого сенсу не має. Тобто це людина, більш-менш адекватний з загальної точки зору, і з яким можна спілкуватися, якого ви кожен день можете зустріти в різних громадських місцях.

Це не відморозок, що не гальмо, не типова бидло, що не гопник, не надто інтелектуал, загалом все те, що ми з вами можемо віднести до більшості, а не до виключних індивідам, по особливому нами сприймаються. Це дуже важливо друзі, визначити з ким ми будемо спілкуватися, тому що не можна з усіма спілкуватися однаково, в ряді випадків спілкування взагалі не потрібно, бо є люди розуміють інші мови. Визначившись зі співрозмовником в масовому понятті, давайте з вами подивимося на те, що такий співрозмовник чекає від спілкування з нами, бо зі своєю точки зору ми можемо планувати будь-який план розмови, але отримати відповідну реакцію позитивного характеру зможемо лише в тому випадку, якщо знайдемо відгук всередині людини з яким спілкуємося. Чи потрібно нашому співрозмовнику нашу увагу, очевидно що так, зверніть увагу на те, як часто ви звертаєте увагу на людей, з якими спілкуєтеся, помічаєте ви їх реакцію, звертаєте увагу на їх настрій, оцінюєте ви їх ні як фізичний об’єкт, стоїть перед вами, а як людину з його внутрішнім світом?

Якщо немає, то ви не почуєте і половини того, що вони вам дадуть відповідь або самі скажуть, а з урахуванням того, що певне нами більшість, має пригнічену психіку, не бачачи проникливості з вашого боку вони упрутся в стіну нерозуміння і не бажання їх зрозуміти, і тому у відповідь збудують свою власну. Такий діалог буде схожий на спілкування двох телевізорів, а не двох людей, які намагаються зрозуміти один одного. Тепер давайте подивимося з вами на те, що не потрібно вашому середньостатистичному співрозмовнику і що багато так часто викидають з себе при будь-якій розмові – йому не потрібні ваші проблеми. Так друзі, ми в більшості своїй плювати хотіли на проблеми один одного, ми прагнемо вирішити свої власні проблеми, і то часто безуспішно, роблячи це як своїми силами, так і вдаючись до допомоги інших людей, вивалюючи на них в розмові купу невирішених завдань, які вирішувати за нас, насправді, нікому не хочеться.

Власне психологів саме це і відрізняє від не психолог, нам не плювати на тих людей, з якими ми спілкуємося, які звертаються до нас за допомогою. І часто доводиться настільки вживатися в чуже життя і в проблеми в цьому житті, з якими звернувся до тебе людина, що потім у тебе зовсім не залишається сил, і часто самі психологи потребують допомоги своїх колег, бо повністю перевантажені проблемами чужими. Я не пропоную вам замислюватися над проблемами всіх людей, з якими ви спілкуєтеся, робіть це лише щодо тих, хто вам дійсно цікавий. По відношенню до решти досить тільки зробити вигляд, що вони зі своїми проблемами вам цікаві, що ви за них щиро переживаєте і що у вас є бажання їм допомогти, тільки не фальшівьте, інакше викличте підозри і роздратування. Свої проблеми вам слід тримати при собі, не вивалюйте їх як купу сміття на першого зустрічного, якщо самі не можете з ними впоратися, звертайтеся до психолога, у нас робота така – вирішувати чужі проблеми, ми часто переживаємо життя інших людей, щоб найкращим чином допомогти людині.

А ось людям стороннім це ні до чого, їм не потрібні ваші проблеми, їх навіть не хвилює як у вас справи, не цікавить ваше здоров’я і трагедії в особистому житті, їм ви взагалі не цікаві. Навіть якщо у вас помер родич, а у вашого колеги по роботі незначне підвищення, йому буде цікавіше обговорювати саме своє підвищення, а не втішати вас у вашому горі. Так що пам’ятайте, навіть якщо люди роблять вигляд, що ви їм цікаві, в переважній більшості випадків це не так, чи варто в такому разі взагалі ділитися з ними своїм особистим життям? Насправді варто, але лише для того щоб заручитися їх довірою, і ваше особисте життя в спілкуванні повинна обговорюватися в пропорціях десять відсотків на дев’яносто, або максимум двадцять відсотків на вісімдесят, вважаю ви здогадуєтеся на чию сторону перевага. Так друзі, дев’яносто відсотків вашого спілкування з іншими людьми – це обговорення їх життя, їх проблем, їх успіхів, загалом всього-того, що стосується їх самих, а решта про вас, щоб не здаватися підозрілим, ви ж не типовий співрозмовник в такому випадку.

До речі про підозру, якщо вами цікавляться, якщо співрозмовнику ви цікаві, якщо він здебільшого мовчить і лише задає питання, чи то пак ви і ваші проблеми йому цікаві, це дуже і дуже підозріло. Цілком можливо це маніпулятор або хтось, хто для своїх корисливих цілей, намагається втертися до вас в довіру. Ось бачите яке у нас з вами висновок щодо правильно спілкуються людей, то чому я вас вчу, того ж і рекомендую остерігатися, бо людина з властивим йому егоїзмом і манерою спілкування, просто так не буде спілкуватися в нетиповою для більшості манері. Ну а ми з вами тим часом розглянемо ще один момент грамотного спілкування з людьми, який полягає в слуханні того, що вам говорять. Суть тут полягає в тому, що не настільки важливі слова, які ви чуєте від свого співрозмовника, скільки те, що за ними ховається, а ховається за ними якесь бажання людини, чогось вони від вас хочуть, щось чекають, вам треба зрозуміти що.

Будь-яке спілкування це має на увазі, навіть розмова ні про що має приховані позиви, тільки люди цього не усвідомлюють, від того і не бачать сенсу в тій чи іншій своїй балаканині. Просто вдумайтеся в те, що людина може хотіти від вас, кажучи вам ті чи інші речі, завдяки цьому ви його насправді почуєте, а отже зможете відповісти за потрібне вам чином на його позив, давши йому що він хоче, відмовивши, або вселивши в нього надію, що він своє отримає, коротше кажучи людини треба правильно зрозуміти. Якщо швидкість вашого мислення вам дозволяє, то можете програти ситуацію з самими собою, прикинувши на рахунок того, щоб ви самі бажали від співрозмовника, кажучи йому те, що він говорить вам. Адже ми з вами говоримо про людину середньостатистичному, а в цю середню статистику певною мірою ми всі з вами вписуємося, отже наша поведінка, бажання і способи їх реалізації, які проявляються в спілкуванні, в більшій мірі схожі.

Почувши людини, зрозумівши те, що він від вас хоче, постає питання про те, що ж такій людині відповісти, щоб він не сприйняв вас в багнети, якщо звичайно ви не маєте такої мети. Насамперед люди чекають від вас поваги до себе, а воно неможливе, якщо в своїй промові ви прямо або побічно будете ставити під сумнів їх розумові здібності. Навпаки, хоч би якою була ситуація, якщо ви бажаєте привернути співрозмовника до себе найкращим чином, робіть вигляд що ви від нього в захваті, дайте йому або їй зрозуміти, що ви знаходите їх дуже цікавим і розумною людиною. Щоб це підкреслити особливо яскраво, необхідно ставити людям питання, уточнюючі їх ситуацію, уточнюючі те, про що вони вам говорять, але не переборщіть, інакше викличте нервозність співрозмовника, здавшись йому тупуватими і просто гальмом. І так друзі, ми з вами з’ясували такі моменти, стосовно середньостатистичному співрозмовнику, користуючись якими ми можемо побудувати свій діалог таким чином, щоб виручити з нього максимальну користь.

Нам слід приділяти максимальну увагу свого співрозмовника, нам не слід завантажувати його своїми проблемами, а навпаки в міру своїх можливостей виникають в його проблеми і робити вигляд що вони нас дійсно турбують. Чи не завантажуйте людей, слухайте їх, нехай вони висловлять вам все, а ви для того, щоб не здаватися підозріло уважними і чуттєвими, зрідка говорите про себе і свого життя, не здавайтеся закритими. Крім цього ви тепер знаєте, що більшості людей вкрай важливо ваше про них думка, повагу з вашого боку і ваша зацікавленість ними, що не так складно насправді підкреслити, треба тільки пам’ятати про це і хотіти цього. І ще дуже і дуже важливо бачити те, що люди приховують за своїми словами, емоціями в спілкуванні, жестами та іншими позивами, в яких ховаються їх справжні бажання і конкретні цілі, покриті тими словами, що вони вам говорять.

Слова не так важливі, важливий той сенс, який люди в них вкладають і те, що вони хочуть з їх допомогою до вас донести, з метою домогтися від вас певної реакції або конкретних дій. Оскільки тема спілкування з людьми кілька глибша і ми з вами далеко не всі моменти в ній розібрали, пропоную продовжити її в своїй наступній статті, в якій я відкрию для вас ще багато цікавих моментів в спілкуванні людей. Слідкуйте друзі за оновленнями на сайті, найближчим часом цю тему я продовжу, так що вчіться спілкуватися, в світі людей, це дуже важливий процес, з якого можна витягти величезну користь.

Посилання на основну публікацію