Вразливість

Як теплий одяг захищає від холоднечі, так витримка захищає від образи і уразливості. Множ терпіння і спокій духу, і образа, якою гіркою б не була, тебе не торкнеться.
Леонардо Да Вінчі

Мабуть, нам всім час від часу доводиться стикатися з образами в своєму житті. Ситуації, коли ми на кого-небудь ображаємося, або, коли хтось ображається на нас, практично неминучі. Воно і зрозуміло, не завжди нашу поведінку влаштовує інших людей, а їх поведінка не завжди влаштовує нас, і на те є маса причин. Основна причина – це наш егоїзм, який змушує нас думати в першу чергу про себе, тоді як інші люди хочуть, щоб ми думали про них, або, в тому числі і про них. І ми теж хочемо, щоб інші люди про нас не забували і враховували наші інтереси і бажання, приймаючи ті чи інші рішення. Але коли наші очікування щодо інших людей не виправдовуються – ми ображаємося на них. Вразливість, не найпривабливіша риса характеру людини і багато людей ставляться до неї несхвально. Однак, вона властива більшості людей, а точніше, всім, тому нам неминуче доводиться з нею стикатися. У цій статті, шановні читачі, я розповім вам про те, чому люди ображаються один на одного, як потрібно поводитися з образливими людьми і що нам робити зі своєю власною уразливістю, щоб вона не заважала нам домагатися своїх цілей і отримувати задоволення від життя.

Знаєте, я завжди вважав і вважаю, що ображатися – це доля слабких. Я знаю, що багато хто з нас на кого-то ображаються час від часу, і я теж іноді ображаюся, в тому числі і на самого себе. Нам властиво ображатися, тому це нормальна реакція і соромитися її не потрібно. Але ми з вами повинні розуміти, що це не найкраща модель поведінки – не найефективніша, не сама результативна, не сама адекватна і не найкрасивіша. Тому краще все-таки замінити її іншою моделлю, більш досконалої та більш, скажімо так, зрілої моделлю поведінки. Нижче я розповім вам про те, на користь чого можна відмовитися від уразливості і як це зробити.

Чому ми ображаємося

Щоб відповісти на питання про те, чому ми ображаємося, нам необхідно звернути увагу на те, як ми ображаємося – ображаємося ми всередині себе, щоб таким чином себе пожаліти і виправдати свої невдачі, або ми демонструємо іншим людям свою уразливість, своє невдоволення, свою Ображений їхніми вчинками, щоб домогтися від них певної, потрібної нам реакції. Причому одне, нерідко поєднується з іншим. Адже ми всі чогось від когось хочемо, але не завжди отримуємо бажане. Чим не привід, щоб образитися і показати іншим людям, що вони не мають рації, і в той же час виправдати себе в своїх власних очах – переклавши всю відповідальність за свої невдачі на інших людей. Для деяких з нас образа – це справжній порятунок від внутрішнього дискомфорту. Так що для образи завжди буде привід, але ображатися не завжди доречно, а часто навіть шкідливо, тому все залежить від того – як людина звикла реагувати на те, що його не влаштовує в поведінці інших людей. Трапляється так, що інші люди не виправдовують наші очікування і надії, тому ми розчаровуємося в них, – ми ними незадоволені, ми незадоволені їх поведінкою і навіть самими собою, за довіру цим людям. Ми відчуваємо образу, відчуваємо, що нас зрадили. Таке трапляється часто. Але свою образу ми можемо носити в собі, тобто, ображатися – непомітно, а можемо ображатися так, що всім це буде видно, і робимо ми це в основному тоді, коли наша уразливість дозволяє нам маніпулювати іншими людьми. Так що з одного боку – ми шукаємо привід себе пожаліти і виправдати, а з іншого, хочемо чогось добитися від інших людей за допомогою образи.

Все це йде з дитинства, коли вміння ображатися на дорослих, в основному на своїх батьків – дозволяє дитині домагатися певних поступок з їхнього боку. За допомогою образи діти привертають до себе увагу дорослих, яскраво демонструючи їм свою слабкість і давлячи на їх почуття провини. Це справжнісінька маніпуляція, адже коли ми демонструємо свою уразливість іншим – ми намагаємося маніпулювати ними, намагаємося впливати таким чином на їх почуття провини, щоб спонукати їх до потрібних нам діям. Ось чому і навіщо ми ображаємося. Образа може бути спонтанною, коли ми просто не знаємо, як ще відреагувати на те розчарування, яке ми зазнали через інших людей, а може бути цілеспрямованою, коли ми хочемо на кого-то вплинути. Чому ображаєтеся [якщо ображаєтеся] саме ви, шановні читачі? Подумайте над цим. Можливо, ваша уразливість не приносить вам ніякої користі, незалежно від тієї причини, по якій ви ображаєтеся – щоб пошкодувати і виправдати себе або щоб вплинути на інших людей, або зробити і те, і інше. Давайте подивимося, що ще робить людей образливими.

Виховання. Незважаючи на те, що на уразливості людини може позначатися і несприятливий гормональний фон, більш істотну роль в цьому питанні все-таки відіграє виховання. Добре, правильно і навіть скажімо так, розумно вихована людина – не буде образливим, або у всякому разі він не стане нікому свою образу демонструвати. А навіщо, навіщо нам ображатися, коли існує маса інших способів, як пережити будь-які невдачі і розчарування, так і вплинути на інших людей? Ображати людину – демонструє слабкість, люди не поважають вразливих людей, тому що вони зневажають слабкість, так як вона нежиттєздатна. Куди вигідніше – діяти з позиції сили чи зацікавлювати інших людей, щоб домагатися від них бажаного поведінки і потрібних вчинків. Подумайте самі – що ми показуємо іншим людям, коли ображаємося на них і демонструємо їм свою образу? Що вони вчинили неправильно – неправильно для нас, але при цьому, цілком можливо, правильно для самих себе? Ми показуємо їм також, що ми ними незадоволені, що нас не влаштовує їх поведінку, що ми хочемо, щоб нам принесли вибачення, щоб для нас щось зробили і так далі і тому подібне. Іншими словами – ми чогось хочемо від людей, на яких демонстративно ображаємося і при цьому, не бачимо іншої можливості домогтися від них того, що нам потрібно. Що це таке? Це – слабкість. Ми демонструємо людям свою нездатність вплинути на них іншими способами, ми розписуємося у власній безпорадності. Це допоможе нам вирішити свої проблеми і завдання, допоможе зміцнити нашу позицію в суспільстві, в колективі, в стосунках з протилежною статтю? Ні, не допоможе. У рідкісних випадках людьми можна маніпулювати, давлячи на їх почуття жалості, почуття провини, на їх бажання бути хорошими і правильними для всіх, в тому числі і для нас. Але все ж, у багатьох випадках – у уразливості вкрай обмежений діапазон можливостей. На егоїстичних людей ми взагалі можемо скільки завгодно ображатися – вони все одно нічого не змінять в своїй поведінці. Але проблема полягає в тому, що якщо людина звикла ображатися, звик таким чином добиватися поступок з боку інших людей, тому що його так виховали, можна навіть сказати, що розпестили – йому складно від цієї поведінки відмовитися, навіть якщо його образи не працюють. Або якщо людина настільки морально слабкий, що не в змозі дотримуватися іншої моделі поведінки з людьми, то для нього образи є єдиним порятунком. Але всі ці проблеми можна вирішити.

Перекладання відповідальності. Бажання перекласти відповідальність на інших, теж нерідко спонукає багатьох людей ображатися на всіх, хто чимось їм не допоміг. Хоча, з якого дива хтось повинен комусь допомагати, тим більше, просто так, незрозуміло. Але для деяких вразливих людей це не настільки важливо. Для них головне, що вони ні в чому не винні, винні у всьому інші, негативні, неправильні люди. Саме вони – інші люди, винні в тому, що не виправдали очікувань образливого людини, а не він винен у тому, що поклав ці очікування на них. Або інші люди можуть бути винні в тому, що не приділяють людині потрібного йому уваги і мало що для нього роблять, тоді як він, не особливо то й намагався їх собою зацікавити, щоб їм було вигідно звертати на нього свою увагу. Загалом, суть в тому, що ображатися на інших людей, значить бачити в них проблему, а не в собі. Але, який в цьому сенс? Чи багато хто люди хочуть змінитися заради кого-то? Чи багато хто люди хочуть змінитися хоча б заради себе? То який сенс ображатися на них, який сенс перекладати на них відповідальність за те, як вони поводяться з нами? Ну, хіба що тільки для внутрішнього заспокоєння, для внутрішнього комфорту, більше нема чого.

Маніпулювання. Бажання маніпулювати людьми, в тому числі і за допомогою уразливості – це вроджене бажання людини. Маніпулювати людьми за допомогою образи можна як усвідомлено, так і несвідомо. Несвідомо це роблять в основному діти, які просто дотримуються тієї моделі поведінки, яка дозволяє їм домагатися від дорослих потрібного ставлення до себе. І якщо дорослі реагують на образи дитини, за потрібне йому чином – він буде продовжувати ображатися на них в майбутньому. Ми все це проходили, більшість з нас. Але деякі люди, треба сказати, усвідомлено взяли образливість на озброєння і з її допомогою маніпулюють усіма, ким можуть, усіма, хто дозволяє собою таким чином маніпулювати. І ті, хто бачать в образливих людей погано вихованих людей і самих звичайних маніпуляторів – в більшості випадків не помиляються. Правда, іноді така маніпуляція виглядає досить-таки наївною, оскільки, як я вже сказав вище – не всі реагують на образи інших людей за потрібне їм, маніпуляторам, чином. І це правильно, оскільки будь-яка маніпуляція – це не спосіб знайти спільну мову з людиною, щоб щось від нього отримати, але при цьому і щось йому дати, а спосіб домогтися бажаного, без урахування інтересів цієї людини, без урахування інтересів і бажань інших людей. Дітям це ще можна пробачити, вони уживаються з дорослими, як можуть. А ось дорослій людині ображатися на людей, щоб маніпулювати ними, як мінімум не личить. А як максимум, я вважаю – за це треба карати, або за допомогою зустрічної маніпуляції, або за допомогою ігнорування таких людей. Це до питання про те, як вести себе з образливими людьми. Іноді, звичайно, можна до них прислухатися, зрозуміти їх, якщо вони ображаються не з метою вилучення односторонньої вигоди, а через свою слабкість. Але все ж від цієї шкідливої звички – звички ображатися, образливого людини необхідно рятувати.

Хочу ще зауважити, що дитяча образливість – це природний віковий етап. Діти змушені діяти з позиції слабкості, давлячи на жалість і почуття провини дорослих, для них це одна з небагатьох можливостей добитися потрібного їм уваги до себе і певних поступок. Інша справа дорослі люди, для них образливість скоріше є недоліком, ніж перевагою. Неприємно бачити, як доросла людина, замість того, щоб про щось домовитися з іншими людьми, вважає за краще ображатися на них і чекає, що йому підуть на поступки. Це негарно і в деяких випадках наївно. При цьому образливість може бути патологічної, коли людина не тільки не вміє по-іншому реагувати на інших людей, якщо їх поведінка його не влаштовує, але і навіть шукає приводи для образи, щоб зробити з себе жертву, щоб поплакатися, щоб показати, як життя несправедлива по відношенню до нього і якими можуть бути поганими інші люди, образили його. Буває і нормальна образливість, коли людина розчарований іншими людьми настільки, що просто не в змозі утриматися від того, щоб не висловити своє розчарування ними через образу. У цьому випадку така реакція є винятком для людини і тому ображається він дуже рідко, у виняткових випадках, коли його емоції настільки сильні, що йому складно їх контролювати. Ми всі так ображалися, хоча б раз у своєму житті, так як іноді дійсно, деякі люди вражають нас своєю непорядністю і іноді навіть жорстокістю. А коли тобі боляче, коли тобі наплювали в душу, коли тебе зрадили, ти особливо не думаєш про те, як виглядає твоя поведінка з боку. Ну а необразлива люди – це приклад для наслідування нам усім. Ті, хто ніколи не ображається домагаються від людей потрібних їм рішень, вчинків, поведінки, іншими способами, в тому числі і за рахунок уміння домовлятися, зацікавлювати, умовляти. З такими людьми, як правило, дуже приємно мати справу – адже вони досить об’єктивно підходять до оцінки своїх і чужих інтересів і намагаються думати не тільки про себе, а й про інших людей, коли про щось їх просять. Шкода, що таких людей в нашому житті не багато.

Як би там не було, іноді, я вважаю, можна дозволити собі образитися, особливо в тих випадках, коли тебе обдурив, зрадив, підвів дорогий тобі людина, якій ти на сто відсотків довіряв. Все-таки зрадницький вчинок з боку близької і дорого тобі людини, і тим більше коханої людини – це дуже сильний удар, після якого складно впоратися зі своїми емоціями. Але концентрувати свою увагу на образі – не варто. Її необхідно пережити і зробити висновки з того випадку, через якого вона виникла. Люди завдають нам біль не просто так, а для того, щоб ми адекватно їх сприймали і не довіряли їм занадто сильно.

А ось зовсім не ображатися було б просто чудово. Люди, які ніколи ні на кого не ображаються існують, але їх, як я вже сказав, мало. Зазвичай це – впевнені в собі люди, що володіють зрілістю розуму і хорошим душевним здоров’ям. До того ж, такі люди добре розуміють – як слід себе вести в нашому суспільстві, щоб домагатися від інших людей потрібних вчинків, рішень, дій, потрібного до себе ставлення. Адже ніхто не збирається йти нам назустріч, тільки тому що ми цього хочемо, і скільки не ображайся на людей – більшість з них будуть думати в першу чергу про себе і свої бажання, цілі, мрії. А ось наші бажання і мрії – це наші турботи. Тому краще дотримуватися більш ефективної та результативної моделі поведінки при спілкуванні з іншими людьми. І навіть якщо ви на них заслужено ображаєтеся – намагайтеся не демонструвати їм свою образу, якщо тільки не впевнені в тому, що вони відреагують на неї потрібним вам чином. Не треба показувати людям свою слабкість і залежність від них – добрішим і вони від цього, як правило, не стають.

Як перестати ображатися

Щоб перестати ображатися, необхідно в першу чергу з’ясувати – якого результату ви хочете добитися своїм образливим поведінкою? Це питання вам потрібно задати собі, якщо ви ображаєтеся на людей демонстративно, якщо показуєте їм свою образу і чекаєте від них певної реакції. Десь в глибині душі ви явно сподіваєтеся на те, що люди підуть вам на поступки, реагуючи на вашу образу на них, і щось для вас зроблять, що ви хочете, щоб вони зробили. Можливо, ви розраховуєте просто на те, що перед вами вибачаться, якщо є за що, а можливо чекаєте, що люди будуть намагатися спокутувати перед вами свою провину за те, що образили вас. Напевно в дитинстві ваші образи приносили вам певні позитивні результати, коли дорослі люди, наприклад, ваші батьки, йшли вам на поступки. І тепер ви розраховуєте, що подібна модель поведінки спрацює і в дорослому житті і вам удасться за допомогою своїх образ домогтися тих же поступок, що і в дитинстві.

Так що подумайте про те результаті, на який ви розраховуєте. І коли ви зрозумієте, чого ви хочете, коли усвідомлюєте свій розрахунок щодо інших людей – подумайте про інші способи впливу на них. Ну, які це можуть бути способи – це може бути тиск, який ви можете робити на інших, коли у вас є явно виграшні позиції в тому чи іншому питанні. Це можуть бути вже згадані мною способи – зацікавити, залучити, підкупити чимось ту чи іншу людину, щоб він зробив щось, що вам потрібно, будучи мотивованим своїми бажаннями, а не почуттям провини перед вами. Іншими словами – прагнете до того, що вам потрібно, не за допомогою уразливості, а за допомогою інших прийомів впливу на людей. Ви самі побачите, наскільки багато з них ефективніше і практичніше.

І не дозволяйте тим, хто на вас ображається – викликати у вас почуття провини перед ними і почуття жалості до них. Якщо ви знаєте, що праві – не виправдуйтеся ні перед ким, не шукайте можливість спокутувати свою провину, якщо її немає. За будь-яким почуттям образи завжди стоїть якесь бажання людини – бажання ображати людину, яку він розраховує таким чином реалізувати. Якщо ця людина ви, то саме бажання вам чіпати не потрібно – потрібно знайти інший спосіб його реалізації. А таких способів багато. Вразливість, як я вже сказав – не найкращий спосіб впливати на інших людей. А якщо хтось за рахунок вас намагається реалізувати своє бажання, демонстративно ображаючись на вас і чекаючи певних поступок з вашого боку – не реагуйте, не дозволяйте собою маніпулювати. Привчайте інших людей взаємодіяти з вами на нормальних, взаємовигідних умовах, привчайте їх поважати вас, а заодно і самих себе. Не шкодуйте тих, хто використовує жалість як інструмент впливу, такі люди жалю не заслуговують.

Таким чином, для позбавлення від уразливості, з’ясуйте – навіщо ви ображаєтеся, чого ви хочете домогтися своєю образою, що вам ваша уразливість насправді дасть і як ще ви можете отримати те, чого хочете, як ще можете вплинути на людей, щоб вони зробили щось для вас? Ці ваші питання самому собі зроблять вашу поведінку більш осмисленим, тобто таким, яким воно і повинно бути у дорослого, розумного, розважливого, вміє себе контролювати людини.

Зверніть також свою увагу на поведінку тих людей, які домоглися значно більших успіхів в житті, ніж ви – вчіться реагувати на ті чи інші ситуації у них. Це найпростіший спосіб чогось навчитися – треба просто повторювати за іншими, за тими, за ким має сенс повторювати. Так що якщо ви образливий чоловік – вам обов’язково потрібно почати брати приклад з інших людей, з тих, хто не ображається ні на кого, а шукає різні шляхи взаємодії з різними людьми. Ми всі часто опиняємося в скрутних міжособистісних ситуаціях, коли потрібно використовувати певну модель поведінки для досягнення потрібних результатів. Кожен з нас поводиться по-різному в таких ситуаціях. Хтось ображається, якщо для цього є привід, а якщо його немає, то його можна придумати, хтось гнівається, залякує і тисне на людей, хтось інших людей вмовляє і благає, щоб домогтися від них потрібних рішень і дій, хтось намагається їх чимось зацікавити і так далі. Способів вплинути на людей, як я вже сказав, багато, і користуватися, звичайно, потрібно вміти ними всіма. Але при цьому потрібно активніше освоювати найефективніший поведінку, відмовляючись від неефективного, дитячого, непривабливого поведінки, від якого найчастіше більше шкоди, ніж користі. Тому беріть приклад з тих, хто діє ефективно, практично, грамотно і красиво. А образливість залиште в дитинстві – в дорослому житті вона вам не знадобитися в переважній більшості випадків.

Нам всім чогось хочеться, ми все до чогось прагнемо, ми всі хочемо, щоб інші люди допомогли нам реалізувати наші бажання і мрії, і ми чекаємо цього від них, чекаємо, що вони нам допоможуть. У дитинстві ми багато чого чекали від своїх батьків та інших дорослих людей, а ставши дорослими, ми починаємо пов’язувати багато свої мрії і бажання зі своїми друзями, начальниками, дружинами або чоловіками, політиками і так далі. У цьому полягає проблема уразливості – ми занадто багато чого чекаємо від інших і занадто мало від самих себе. А адже в цьому житті нам ніхто нічого не винен. Сам про себе не подбаєш – навряд чи хтось інший про тебе подбати. Пам’ятайте про це і намагайтеся не ображатися на інших людей, тим більше демонстративно, щоб не показувати і їм, і самому собі – свою слабкість і безпорадність. Дотримуйтеся такої моделі поведінки, яка викликає повагу і дозволяє досягти великих успіхів у житті.

Посилання на основну публікацію