Сімейна психологія

Сімейна психологія – це розділ психології, який вивчає сутність і еволюцію сімейних відносин, особливості їх виникнення, становлення, стабілізацію і розпад, а також ряд інших моментів, пов’язаних з сім’єю і сімейним життям. Психологія сім’ї – це надзвичайно важливий для більшості людей розділ психології, бо сім’я для багатьох з нас є однією з базових цінностей, від якої залежить наше щастя. Побудувати гарну, міцну, дружну сім’ю і розвинути всі наявні в ній відносини до досить високого рівня, дуже непросто. Тому сімейну психологію потрібно вивчати кожній людині, яка має або бажає створити сім’ю. Вивчення сімейної психології – це серйозний і дуже вагомий вклад в своє життя, так як хороша, щаслива сім’я є надійною опорою для будь-якої людини, завдяки якій він зможе подолати будь-які життєві труднощі і негаразди. У цій статті я розповім вам про найважливіші, з моєї точки зору, моментах, заради яких вам має сенс цікавитися сімейної психологією, а ще краще всерйоз вивчати її. Так що якщо ви, як і я, належите до числа тих, хто дотримується сімейних цінностей і дорожить ними, то не пошкодуйте свого часу на прочитання цієї статті. Вона допоможе вам звернути увагу на найважливіші сторони сімейного життя.

Конфлікти

Одним з предметів вивчення сімейної психології є конфлікти. Оскільки сім’я – це досить-таки складна система, особливо якщо сім’я велика, що складається з людей різного покоління, то беручи до уваги людську натуру, абсолютно очевидно, що без конфліктів в ній ніяк не обійтися. Сімейні конфлікти – справа звична, інша справа, що протікати вони можуть по-різному, і в залежності від поведінки людей, які беруть у них участь, одні і ті ж конфлікти призводять до різних наслідків. На жаль, більшість людей належним чином не готують до таких конфліктів. Зазвичай ми поводимося так, як вели себе в схожих ситуаціях наші батьки, за сімейним життям яких ми в дитинстві спостерігали, що в корені невірно, і не тільки тому, що з і наші ситуації можуть бути тільки схожими, але ніяк не ідентичними, але і тому, що багато батьків не можуть подати правильного прикладу поведінки в конфліктних ситуаціях своїм дітям. Тому багато людей не знають, як правильно себе вести в тій чи іншій конфліктній ситуації, але не рідко думають, що знають. Добре, якщо люди хоча б до психологів за допомогою звертаються, для вирішення таких конфліктів, тоді у них з’являється можливість уникнути негативних наслідків від них. Але деякі з них приймають рішення про те, як вчинити при виникненні того чи іншого конфлікту, будучи повністю впевненими у своїй правоті, до звернення до фахівця, або зовсім не вважають за потрібне до когось звертатися. Цілком очевидно, що не маючи позитивного досвіду вирішення сімейних конфліктів, такі люди тільки шкодять своєму житті, бо їх рішення часто виявляються невірними, особливо в довгостроковій перспективі.

Сімейна психологія може не тільки навчити людей правильно поводитися в конфліктній ситуації в родині, але вона також вчить запобігати таким конфліктам. Досить сказати, що сама по собі готовність до сімейних конфліктів, істотно знижує їх серйозність. Коли людина розуміє, ще до створення сім’ї, не кажучи вже про сам конфлікт, з якими можливими конфліктними ситуаціями йому доведеться зіткнутися, з дуже високим ступенем імовірності, він морально до них готовий. Тому нього н буде катастрофи, якщо щось в його родині піде не так. У нього вже буде хоча б приблизне уявлення про те, що і як потрібно робити, щоб вирішити конфлікт. Так що якщо ви не хочете звертатися за допомогою до психологів, з тих чи інших причин – самі стаєте психологами для себе і своєї сім’ї, за допомогою вивчення сімейної психології. Мало які розбіжності можуть виникнути в родині, тим паче в молодій, що не загартованої труднощами і випробуваннями. До всього цього потрібно бути готовим заздалегідь, не тішачи себе надією на те, що у вашій-то родині все буде по-іншому, що у вас ніяких проблем, скандалів, конфліктів, розбіжностей ніколи не виникне. У житті трапляється, і я навіть так скажу, має траплятися все – і хороше, і погане. Так що до всього треба бути готовим, в тому числі і до сімейних конфліктів. Психологія сім’ї, в разі вашого її уважного вивчення, вас до них підготує.

Відповідальність

Наступний момент, якому психологія сім’ї звертає увагу і який я вважаю дуже важливим – це відповідальність. Особисто мені складно уявити собі нормальну, хоча б більш-менш, сім’ю, яка б повністю складалася з безвідповідальних людей. Такі сім’ї, звичайно, існують, але сім’ями і тим більше нормальними, благополучними, їх назвати складно, бо життя в них вкрай напружена і непередбачувана. Навіть коли тільки один з членів сім’ї, один з подружжя, є безвідповідальною людиною – проблеми такій сім’ї забезпечені. А таких сімей, в яких один або обоє є безвідповідальними людьми, повірте, не мало. Чому таке відбувається, чому безвідповідальність в сім’ях зустрічається досить часто? Вся справа в тому, що деякі, а можливо і багато людей, як звичайно, не доростають до сімейного життя. Ну, знаєте, як це буває – хочеться ще погуляти, повеселитися, позайматися різними справами, якими займатися небажано, коли у тебе є сім’я, а тут треба якось себе контролювати, в чомусь себе обмежувати, відповідальність нести, хоча б за себе, не кажучи вже про інших членів сім’ї, побутовими питаннями займатися і так далі. Самі розумієте – це абсолютно різні життя. Життя без сім’ї і життя сімейне – це як небо і земля. А до сімейного життя адже треба готуватися, та ж відповідальність виховується в людині з дитинства, вірніше, повинна виховуватися, але не завжди виховується.

Зате дуже навіть непогано в деяких людях розвинений егоїзм, не той, який здоровий, а той, який дитячий, примхливий, нерозумний егоїзм. І хоча у дітей ще й альтруїзм хороший спостерігається, який в будь-якого дорослого зустрінеш, все ж значно частіше вони поводяться вкрай егоїстично, абсолютно не беручи до уваги бажання, потреби і проблеми інших людей. І якщо людина з усього цього не виростає, то на його сімейному житті егоїстичність його характеру позначається вкрай негативно. Досить подивитися статистику розлучень, щоб зрозуміти, що щось з нашим вихованням явно не так, або з культурою, особливо якщо врахувати, що багато розлучення відбуваються через те, що люди не можуть домовитися між собою, а не можуть вони цього зробити тому, що не хочуть йти один одному на поступки. Таким чином, розуміючи всю важливість відповідального підходу до сімейного життя, людина може підготувати себе до неї, приділивши увагу не тільки тому, чому вчить сімейна психологія, а й своїми особистісними характеристиками, свого егоїзму, який необхідно зменшити, щоб сім’я не страждала з- за нього, і щоб сама людина через нього не страждав. Адже з егоїстичними людьми мало кому хочеться мати справу і тим більше жити, навіть тоді, коли ці люди дуже харизматичні і чарівні. Винятки, при яких один з подружжя страждає через егоїзм іншого, не береться до уваги. Такі сім’ї я не вважаю успішними. Сім’я повинна радувати людини, повинна робити його щасливим, а не бути для нього покаранням.

Довіра

Наступне, про що варто сказати, говорячи про сім’ї та сімейної психології – це довіра. Чи потрібно мені говорити вам про те, що в родині воно обов’язково повинно бути присутнім, що без довіри людей одне до одного – хорошої сім’ї не буде? Як мені підказуємо мій досвід, про це потрібно не тільки говорити, а й постійно повторювати це, щоб люди, які мають сім’ю або планують її завести, намагалися зробити все від них залежне для встановлення максимально довірчих відносин зі своїм партнером. Здавалося б, ну що це за заклик, адже якщо люди хочуть створити хорошу сім’ю, вони і так це прекрасно розуміють, а ті, кому все одно, що саме вони створять, тим немає до довіри ніякого діла. Однак, як я часто помічав, багато людей не до кінця усвідомлюють, яким має бути довіра між людьми і на чому воно ґрунтується. Вони ніби й хочуть довіряти і хочуть, щоб їм довіряли, але поводяться так, що своїми вчинками руйнують будь-яку довіру партнера до себе, і свою довіру до партнера. Адже навіть маленька, але дуже болюча брехня – здатна підірвати довіру до людини на дуже довгий час. І навпаки – якщо ви необгрунтовано не довіряєте своєму партнеру, в усьому його підозрюєте і постійно перевіряєте – ви тим самим демонструєте своє недружнє ставлення до нього. Ви самі даєте своєму партнерові привід обдурити вас, необгрунтовано не довіряючи йому. Тому що люди стають для нас тими, кого ми в них бачимо.

Це не говорить про те, що вам потрібно безоглядно довіряти своїй другій половинці, але ваше недовіру, по-перше, не повинно бути демонстративним, а по-друге, воно повинно ґрунтуватися на беззаперечних доказах, а не на всякого роду домислах. Скільки сімей постраждало лише через те, що у одного з подружжя було не зовсім здорове уяву, через якого він скрізь і в усьому бачив обман. Так що з цим потрібно бути обережніше, бо ніхто не любить, коли його в чомусь необгрунтовано і несправедливо звинувачують. І звичайно ж, вам потрібно стежити за своїми власними вчинками, щоб не підривати довіру до себе. Адже як часто мені доводилося мати справу з людьми, які хотіли, щоб їх чоловік або їх дружина довіряли їм, тоді як багато хто з їхніх вчинків це саме довіра дуже серйозно підривали. Люди, звичайно, бувають різні, у одних пам’ять коротка, у інших довга, а треті, що називається, і зовсім злопам’ятні, так що кожен по-різному ставиться до зрадницьким вчинків інших людей, особливо близьких йому людей. Але все ж більшість з нас – образи і зраду пам’ятають дуже довго. Тому і говорять, що завоювати довіру людей дуже складно – на це потрібні роки. А ось втратити його можна в одну мить. Так що довіра в сім’ї відіграє дуже важливу роль. Та й не тільки в родині, а й взагалі в житті.

Взаємини між подружжям

Також в поле зору сімейної психології потрапляє така галузь знань як взаємини між подружжям. Власне, частиною цих відносин є в тому числі і вже описані мною вище моменти – конфлікти, відповідальність, довіру. Але не тільки. Тут важливо розуміти, що взаємини між подружжям – це особлива форма відносин. І головна особливість цих відносин полягає в тому, що одружені люди мають певні зобов’язання один перед одним. Бувають відносини без зобов’язань, у них свої плюси і мінуси, але в основному, коли ми говоримо про сімейні стосунки, то це відносини із зобов’язаннями. Але ці зобов’язання, вони, розумієте, не стільки повинні бути обумовлені законом і викладені на папері, скільки перебувати в голові у людей, які повинні добровільно їх на себе брати. Вмішувати в свої сімейні відносини держава, щоб за допомогою законів, тобто, легітимного насильства, вирішувати свої питання з чоловіком або дружиною, я вважаю, неправильно. Хоча часто без цього не обійтися, адже люди іноді навіть шлюбні контракти складають, оскільки не впевнені один в одному. Я, проте, вважаю, що без добровільного взяття на себе певних зобов’язань, ніякі закони не завадять людині нашкодити своїй другій половинці, своїй сім’ї. Адже будь-які закони можна обійти. Так що ви або хочете нести певні зобов’язання перед своїм чоловіком, дружиною і перед своєю сім’єю, або можливо вам сім’я як така взагалі не потрібна, і вам не варто мучити себе і інших людей, вступаючи в законний шлюб.

Люди, звичайно, на різних умовах домовляються жити один з одним і сім’я може бути зовсім не такою, якою ми її звикли бачити. Але тим не менш, сім’я є сім’я і люди в ній один одному не чужі. Тому якісь зобов’язання їм друг перед другом все ж потрібно нести, причому на добровільній основі, а значить, їм потрібно один одного поважати і цінувати, і бажано ще й любити.

Крім цього, є і ще один цікавий момент у взаєминах між подружжям – це використання ними один одного. Що загалом-то, доповнює вищесказане. Я думаю, що нікого не здивую, якщо скажу, що у деяких людей переважає так зване споживацьке ставлення до своїх чоловіків і дружин, і вони дивляться на них, не стільки як на людей, скільки як на джерело якихось благ або як на засіб досягнення тих чи інших своїх цілей. Йдеться навіть не про шлюб за розрахунком, бо розрахунок може бути різний, в тому числі і цілком благородний, анітрохи не суперечить такому почуттю як любов, мова про такий тип людей, які бачать в своїх чоловіків і дружин просто ще одну потрібну їм річ, свою власність, якою вони вважають в праві розпоряджатися так, як їм заманеться. Думаю, ви вже якщо не стикалися з цим особисто, то хоча б чули про такі відносини, коли або дружина для чоловіка є річчю, свого роду іграшкою, або чоловік для дружини не більше ніж річ, так би мовити, підкаблучник або просто годувальник.

Ось я хотів би попередити декого з вас, шановні читачі, про те, що такі ось вкрай нерівноправні взаємини між подружжям щасливими людей, як правило, не роблять. Причому такі відносини шкідливі не тільки для експлуатованого людини, а й нерідко для експлуататора, бо насильство над людьми суттєво погіршує їх, воно вбиває в них особистість. З такими чоловіками і дружинами, яких перетворили на річ, проблем може бути дуже багато. Так що, моя вам порада – шукайте, створюйте рівноправні відносини з іншою людиною, з яким плануєте створити сім’ю – це найкращий варіант. Це, звичайно, хороший варіант в тому випадку, якщо вас цікавлять нормальні, стандартні сімейні відносини, з усіма їхніми плюсами і мінусами, а не щось інше.

Готовність до сімейного життя

Таким чином, дорогі друзі, для вирішення, чи ще краще, уникнення вищеописаних і всіх інших сімейних проблем, вкрай важливо підготувати людину до сімейного життя. Готовність молоді до утворення сім’ї також потрапляє в поле зору сімейної психології. Не можна щось вміти робити добре – не навчаючись цьому. Але що це означає, підготувати до сімейного життя? Це означає, що молоді люди повинні знати про таке життя значно більше того, що вони про неї знають, спостерігаючи в основному за відносинами своїх батьків, які як правило є для них єдиним прикладом сімейного життя. А ми з вами знаємо, що деякі батьки подають вкрай негативний приклад своїм дітям. Природно, якщо молоді люди живуть в зразкових сім’ях, в яких всі один одного поважають, в яких всі щасливі, тоді брати приклад зі своїх батьків їм не тільки можна, а й треба. Але за моїми і не тільки моїми спостереженнями, в нашому суспільстві не дуже багато благополучних сімей, отже, щоб яблучку подалі покотитись від яблуньки, тобто, щоб не робити помилок своїх батьків, молоді люди повинні пізнавати всі тонкощі сімейного життя іншими способами, в тому числі і за допомогою спілкування з фахівцями з цього питання. Тоді вони до цього життя як слід підготуються і створять хорошу, дружну, міцну сім’ю, в якій всі будуть щасливі.

А взагалі, дорогі читачі, дуже багато чого у вашому житті, в тому числі і в сімейному, буде залежати від вашої системи цінностей. Ті люди, для яких сім’я важлива – дізнаються всі, що їм потрібно знати про сім’ю і сімейного життя, в тому числі і завдяки вивченню сімейної психології. А ті, для кого сім’я ніякої цінності не представляє, напевно навіть до цих рядків ні дочитали. Ми завжди приділяємо максимум своєї уваги тому, що важливо і цінно для нас, тому готовність до сімейного життя багато в чому залежить від тих цінностей, яких ми дотримуємося. Придивіться до себе й інших людей – подивіться, що важливо для вас і для них, чому ви і вони приділяєте найбільше своєї уваги. Так ви дізнаєтеся про те, наскільки ви і інші люди, наприклад, ваш потенційний чоловік або дружина, можуть бути готові до сімейного життя.

А щоб зрозуміти, що таке сім’я, – хороша, щаслива сім’я, і наскільки вона може бути цінною для вас – вам необхідно, по-перше, дізнатися про гарне сімейне життя якомога більше, з самих різних джерел, а по-друге, порівняти цю цінність з іншими цінностями, щоб таким чином зрозуміти, що краще саме для вас. Бо тільки знаючи про різні цінності і маючи можливість порівнювати їх один з одним – ви можете вибрати для себе найкраще, вибрати те, що вам дійсно потрібно.

Посилання на основну публікацію