Психологія спілкування

Спілкування – найважливіший фактор психічного і соціального розвитку особистості. Навички спілкування необхідні кожній людині для повного і якісного взаємодії з іншими людьми, для адаптації в соціумі. Мінімальні навички спілкування у нас у всіх є, але як показує життя – їх часто буває недостатньо для вирішення різного роду проблем і завдань, з якими нам доводиться стикатися у повсякденному житті. Отже, ці навички необхідно розвивати і вдосконалювати, і в цій статті я розповім вам про те, як це можна зробити, торкнувшись найважливіші з моєї точки зору боку людського спілкування.

Перш за все, давайте дамо визначення поняттю “психологія спілкування”, щоб знати, в рамках якої науки ми з вами будемо обговорювати таку тему, як спілкування. Психологія спілкування – це наука, яка вивчає і вирішує проблеми спілкування і взаємин між людьми. Вона включає в себе такі теми, як вербальне [мовне] і невербальне [неречевое] спілкування, форми і засоби спілкування, мова спілкування, мистецтво проведення переговорів і багато інших корисних теми. Тепер давайте розглянемо найважливіші з цих тем, які мають відношення до нашого повсякденного життя, щоб зрозуміти, заради яких вигод слід вивчати психологію спілкування і як її краще вивчати.

Мета і сенс спілкування

У всього повинні бути мета і сенс, які визначають необхідність дії. Якщо людина з кимось спілкується, він повинен розуміти – чому і для чого він це робить, яка мета у цього спілкування, який в ньому сенс, які у нього перспективи. Адже часто проблеми, як під час, так і після спілкування, виникають через те, що люди просто не контролюють цей процес, він для них є більшою мірою спонтанним і в меншій мірі організованим, що робить його непередбачуваним, а значить і не повністю задовольняє інтересам і потреб людей, що спілкуються, або кого-то одного з них. Це тільки на вигляд здається, що всі люди спілкуються один з одним у справі, осмислено, з повним розумінням того, для чого вони це роблять. На ділі це не так. Я вам з усією відповідальністю заявляю, що навіть ділове спілкування, до якого люди готуються заздалегідь – може в підсумку виявитися безцільним і безглуздим. У цього є причини, але мова зараз не про них, мова про те, що потрібно приділяти увагу цілі й змісту спілкування, потрібно думати про це, перед тим, як заводити з кимось розмову на ту чи іншу тему.

А причини для спілкування є завжди. Тільки люди часто їх не усвідомлюють, в основному через те, що просто не думають про них. Але варто їм почати думати про ці причини, як вони відразу стануть для них зрозумілими. Ми для того і вивчаємо психологію спілкування з людьми, щоб витягувати назовні всі наші приховані, неусвідомлювані мотиви, які спонукають нас, як до різних дій, так і до спілкування з будь-ким. І для розуміння цих мотивів, для їх осмислення і управління ними, ми повинні звертати увагу на свою потребу в спілкуванні, яка випливає з інших наших більш фундаментальних потреб. Адже здатність спілкуватися дана людині перш за все для того, щоб з її допомогою він міг задовольняти свої основні потреби, тобто, для виживання. Отже, спілкуючись з будь-ким, потрібно замислюватися про те – заради задоволення якої своєї потреби ви це робите. Пам’ятайте, що не бачення і нерозуміння вами цілей і сенсу спілкування, в якому ви берете участь, зовсім не означає відсутність оних. Як не означає це і того, що таких цілей немає у вашого співрозмовника, співрозмовників, які можуть точно знати про те, що їм від вас потрібно і будуть планомірно прагнути до отримання цього, спілкуючись з вами. Але при цьому їх інтереси, зовсім необов’язково будуть збігатися з вашими інтересами. Отже, навіть спілкуючись з ким-небудь заради психологічного розвантаження, як це часто люблять робити жінки, завжди треба зберігати пильність і не дозволяти іншим людям витягувати з вас важливу інформацію, яка може бути в наслідку звернена проти вас, і не можна дозволяти їм вселяти вам шкідливі для вас думки. Тому завжди ставте собі запитання – чому і навіщо я спілкуюся з цією людиною, з цими людьми, що я хочу отримати від цього спілкування, якої мети хочу добитися, наскільки актуальна для мене ця мета і як мені слід спілкуватися з цією людиною, з цими людьми , щоб її досягти. Внутрішній діалог під час спілкування не менш важливий, ніж зовнішній – намагайтеся вести обидва цих діалогу одночасно, інакше в процесі спілкування вас підхопить емоційна хвиля і понесе вас туди, куди її направить ваш співрозмовник. І це місце може виявитися зовсім не тим місце, в якому ви хотіли б опинитися.

Розуміння в процесі спілкування

Щоб спілкування було осмисленим і продуктивним, а значить і максимально корисним для його учасників, вкрай важливо, щоб спілкуються люди розуміли один одного. А щоб розуміти один одного, люди повинні не просто слухати, а й чути один одного, тобто, їм потрібно приймати слова один одного, погоджуватися з ними, замислюватися над ними, намагатися їх зрозуміти. Розуміти, значить відчувати іншу людину і приймати його слова, думки, почуття – робити їх частиною себе, частиною своїх переконань. Тому в процесі спілкування з людьми, слід дуже уважно їх слухати, щоб не упускати нічого зі сказаного ними. Адже будь-який недогляд може привести до неправильної інтерпретації слів співрозмовника, а значить і до неправильних висновків, які викличуть у вас неправильну реакцію. Також важливо зрозуміти, які проблеми і завдання вирішує спілкується з вами людина, щоб спілкуватися з ним виходячи з, перш за все, його, а потім вже і з своїх власних потреб. Адже щоб знайти точки дотику – люди повинні показати один одному свою зацікавленість в проблемах і бажаннях один одного. А коли кожен говорить тільки про своє – це не спілкування – це двосторонній, або, якщо співрозмовників багато, багатосторонній монолог. Ну яке може бути спілкування, якщо люди не хочуть зрозуміти один одного, якщо їм важливо не те, що скаже інша людина, а те, що скажуть вони самі? Такого бути не повинно, інакше користі від спілкування не буде, або того гірше – воно закінчиться конфліктом, сваркою, взаємними звинуваченнями, зіпсованими відносинами і особистими образами.

Так що вчіться слухати і розуміти, а значить і приймати слова і думки інших людей. Для цього просто почніть думати про цих людей, з якими ви спілкуєтеся, і їх інтересах. І не забувайте постійно ставити себе на їх місце, щоб розуміти і пам’ятати про те, що людям подобається чути, а що ні. Адже для того, щоб зрозуміти, чого від вас хоче інша людина, вам потрібно домогтися від нього відкритості, вам потрібно, щоб він вам почав довіряти, бо без довіри спілкування буде неповним, з важко ідентифікованими, прихованими бажаннями. А щоб співрозмовник почав вам довіряти, ви повинні говорити йому про те, що він хоче від вас почути, ставлячи себе на його місце. А що він може хотіти від вас почути? Та й взагалі то теж, що хотіли б почути від інших людей ви. Зверніть увагу, як часом буває складно спілкуватися з людьми так, як ти хотів би, щоб спілкувалися з тобою, тому що в процесі спілкування людина себе не завжди контролює і часто йде на поводу у своїх емоцій. Але ж варто тільки взяти весь процес спілкування під контроль розуму, кажучи те, що треба говорити, а не те, що саме з вас ллється, варто почати стежити за своїми словами і своєю реакцією, як спілкування відразу ж стане більш ефективним.

Ми ж з вами знаємо про те, що люди люблять чути, в тому числі і про себе, а чого не люблять, чи не так? Люблять люди, коли їх хвалять, коли їм лестять і підтакують? Люблять. Багато людей навіть люблять, коли їм відверто брешуть, якщо це солодка брехня. А коли людей критикують, коли вказують їм на їх помилки, коли їм говорять правду про ті чи інші речі і про них самих, яка їм неприємна – це вони люблять? Ні, не люблять. Так навіщо їм про це говорити? Часто, абсолютно нема чого. Хоча якщо подумати, то іноді навіть сама гірка правда дає більше, ніж солодка брехня, і щоб дійсно допомогти людині – потрібно влити в його вуха те, чого він чути не хоче. Це непросте рішення, з огляду на, що нікому з нас не хочеться, щоб нас ненавиділи. Але іноді такі рішення приймати треба, якщо людина, з яким ми спілкуємося і з яким хочемо допомогти прийти до важливого для нього розуміння чогось, нам дійсно доріг.

Спілкування з різними людьми

У житті нам доводиться мати справу з різними людьми і з усіма ними нам потрібно знаходити такий-сякий, а спільну мову. Інакше ми просто не доб’ємося своїх цілей, або того гірше – наживемо собі ворогів і недругів, не зумівши домовитися, зрозуміти, пояснити. Але у різних людей різні погляди на життя, різний світогляд, різні точки зору на одні й ті ж речі, і звичайно ж, у кожної людини є свої особисті інтереси, які цілком можуть не збігатися, а на певній стадії вони ніколи не збігаються з інтересами інших людей. Все це змушує нас в тій чи іншій мірі підлаштовуватися один до одного, спілкуючись на зрозумілій і прийнятному один для одного мовою. Не всі можуть і хочуть зрозуміти інших людей, я б навіть сказав, що часто цього ніхто хоче, так як кожна людина завжди більше думає про себе, ніж про інших. Але ми змушені цікавитися іншими людьми, змушені дивитися на світ їхніми очима і підбирати для них правильні слова, так як будучи абсолютними егоїстами ми б просто не змогли ні з ким домовитися. Тому ми нерідко змушені говорити не так, як нам зручно, а так, як нам треба говорити, щоб іншим людям, нашим слухачам, було зручно нас сприймати, а значить і розуміти.

Буває, що нам доводиться спілкуватися з дуже неприємними нам людьми, підлаштуватися під яких не тільки важко, а й противно. Але спілкування на те і спілкування, щоб знаходити спільну мову з людьми, з якими людьми, щоб за допомогою донесення до інших людей інформації за допомогою різних слів, так само як і сприйняття такої, приходити до певних рішень, домовленостей, поступок. Тому нам потрібно бути терпимими до тих, хто з тієї чи іншої причини нас чимось не влаштовує, але з ким ми хочемо знайти спільну мову, щоб домовитися. Пам’ятайте завжди про свою мету, спілкуючись з іншими людьми, щоб навіть в тих випадках, коли який-небудь людина, з якою ви спілкуєтеся, вам дуже неприємний, ви не розривали з ним зв’язок, а наполегливо продовжували з ним спілкуватися, заради досягнення цієї мети . Потреба людини в спілкуванні включає в себе потребу в умінні взаємодіяти з іншими людьми, і тому виражається вона не тільки в бажанні спілкуватися, але і в пошуку найбільш придатних для кожної конкретної ситуації можливостей це зробити. Ми не можемо бути з усіма людьми однаковими, не можемо спілкуватися з усіма на одній мові – ми повинні шукати ключик до кожної людини, вивчаючи його манеру спілкування і погляди на життя.

Ніколи не вимагайте від людей того, щоб вони відповідали вашому рівню спілкування, тому що більшості людей приємно знаходитися у своїй власній зоні комфорту, який би безперспективною вона не була. Не можна чекати від інших людей того, на що вони не здатні, тому спілкуйтеся завжди з ними на їх рівні і без бажання людей не намагайтеся витягнути їх на свій рівень, інакше це зустріне сильний опір з їх боку. Якщо люди хочуть бути тими, хто вони є і не прагнуть стати краще – не намагайтеся їх змінити, спілкуйтеся з ними на їх мові і домовляйтеся з ними в зоні їх, а не вашого, комфорту. Будьте розумні, якщо вам потрібно щоб вас розуміли, тоді станьте тим, кого люди можуть зрозуміти. І пам’ятайте, що цивілізована людина – це продукт цивілізації, а не природи, тому перед тим, як з кимось спілкуватися, з’ясуйте – продуктом якого середовища є ця людина. Якщо хтось розуміє виключно мову сили – не варто закликати його до гуманності і совісності, шукайте в своїй позиції сильні сторони, або придумуйте такі і приводите їх в якості своїх аргументів. Якщо хтось не дружить з логікою – не використовуйте логіку, використовуйте навіювання.

Підстроювання до співрозмовника

Для успішного, ефективного та я б навіть сказав, гіпнотичного спілкування – вам необхідно навчитися підлаштовуватися під свого співрозмовника. Підстроювання дозволяє швидко встановити з співрозмовником контакт на підставі його моделі світу, і таким чином найкращим чином розташувати його до себе. Підстроївшись під співрозмовника – ви зможете досягти повного взаєморозуміння з ним, тому що чим більше ви будете на нього схожі, чим краще будете розділяти з ним його цінності, даючи йому зрозуміти, що дивіться на світ так само, як і він, тим більше він буде вам довіряти. Люди більше довіряють тим, кого вважають своїм, а своїми вони вважають тих, хто багатьом на них схожий. Навчитися підлаштовуватися до співрозмовника ви можете за допомогою НЛП, в цьому напрямку психології таке вміння називається – встановити раппорт із співбесідником. У теорії – це нескладне завдання, але на практиці вам, звичайно, доведеться потренуватися, щоб відточити навички підстроювання до співрозмовника, оскільки для успішної побудови потрібно робити це дуже тонко і обережно, непомітно для співрозмовника. Будете в досконало володіти цим умінням – зможете знайти спільну мову з багатьма, якщо не з усіма людьми. Пам’ятайте – люди більше довіряють тим, хто на них схожий, хто багато в чому такий же, як вони.

Чим простіше, тим краще

Простота спілкування – це доля великих. Чим простіше людина в спілкуванні, тим легше його зрозуміти і тим більшій кількості людей він зможе донести свої думки. Простота – це взагалі одна з основ пропаганди, яка, як ви знаєте, здатна загіпнотизувати людей, якщо її правильно вести. Зізнаюся, це золоте правило, яке в мене буквально втовкмачували мої вчителі, так як мені було складно його прийняти без опору, я до сих пір не в повній мірі дотримуюся. Іноді я занадто складно висловлюю свої думки, тому знаю, що вони доходять не до всіх. Тому, друзі – робіть, а вірніше, спілкуйтеся не так, як я це роблю, а так, як я вам раджу це робити. А я раджу вам бути якомога простіше. Наша мова і наш спосіб піднесення інформації, повинні бути якомога простішими, щоб нас могли зрозуміти багато людей без особливого розумового напруження. Неважливо, пишемо ми статтю, книгу, лист, або вживу спілкуємося з людиною – ми повинні викладати свої думки просто і ясно, без всяких хитромудрих складнощів, якщо вони ні до місця. Це секрет успішного спілкування, який багато хто знає, але мало хто застосовують. Розумним людям хочеться підкреслити свій розум, хочеться показати свою грамотність і ерудицію, багато хто з них люблять використовувати заумні слівця при поясненні чогось, люблять складну термінологію, за допомогою якої намагаються справити враження на слухачів або читачів. І їм це нерідко вдається, але не завжди їм вдається домовитися з людьми і в чомусь їх переконати, тому що ті їх не розуміють, а значить, підсвідомо і не довіряють їм. За будь-якими ускладненнями часто ховається брехня, тому і говорять, що слово “складно”, часто є синонімом слова “помилково”, бо якщо вас не розуміють, то ви можете легко обдурити, пустивши людям пил в очі. Це не завжди розуміється, але часто відчувається людьми. Тому все складне вони часто відкидають.

Простота спілкування – це і підстроювання, і повага, і чесність, і доброзичливий настрій до співрозмовника, який повинен бачити в нас свого партнера, а не ворога. Тому ніколи не ускладнюйте свою промову під час спілкування більше необхідного. Ну а те, наскільки сильно ви її можете ускладнити, залежить від того, з ким ви спілкуєтеся або до якої аудиторії звертаєтеся. Не забувайте тільки про те, що просту мову або простий лист зрозуміють всі, в тому числі і розумні люди, хоч це і може викликати у них сумнів в ваших розумових здібностях, що часто не критично, бо по-справжньому розумним людям зарозумілість не притаманна, в той час як ті, хто надто багато з себе уявляє, потребують швидше в лестощів, ніж в необхідності підлаштовуватися під їх суб’єктивна думка про грамотне і розумному тексті або мові. А от прості люди, при всьому їхньому бажанні, занадто зарозумілий текст або хитромудрих мова зрозуміти не зможуть, а значить, ви не повернете до них свої думки і ідеї, і не доб’єтеся від них потрібної вам реакції. До того ж, я вважаю, що це просто некультурно – спілкуватися з людьми на незрозумілій їм мовою, змушуючи їх думати і гадати, що ви мали на увазі. Адже всі ми в чомусь невігласи, тому повинні з розумінням ставитися до нерозуміння інших людей того, в чому вони не обізнані, а не докоряти їм в незнанні того, що знаємо ми.

Уміння і бажання слухати

Про це я вже писав вище, але мені хотілося б ще раз повернутися до цього, дуже важливого моменту в спілкуванні. Цілком очевидно, що під час спілкування люди повинні хотіти і вміти чути одне одного. Важливо, звичайно, перш за все, хотіти чути іншу людину, тоді і вміння це робити прийде. Адже що заважає нам чути іншу людину – зосередженість уваги на собі, егоїзм, небажання думати, самозакоханість, самовпевненість, небажання бачити в своєму співрозмовникові рівного собі, небажання погоджуватися з ним і йти йому на поступки. Через це люди часто один з одним не домовляються, або домовляються, але так, що один з них відчуває себе переможеним, обділеним, ображеним, приниженим, ображеним. А це може негативно позначитися на розвитку відносин між людьми в довгостроковій перспективі, бо виграна битва в одному словесному поєдинку, коли той, хто програв був змушений відступити, здатися, піти на поступки, може в кінцевому підсумку призвести до поразки у війні. Живемо ж ми з вами не один день – на наступний ранок сонце знову сходить, але думаємо ми сьогодні про те, яким буде цей завтрашній день, спілкуючись з людьми сьогодні? А чи варто нам про це думати? Подумайте над цим.

Таким чином, друзі, спілкування, якщо воно вибудовується грамотно, за всіма правилами, що дозволяє домогтися потрібної мети в кожній конкретній ситуації з кожним конкретним співрозмовником, є найкращим способом взаємодії людей один з одним. Коли ми спілкуємося, ми застосовуємо всі – і свої знання, і підкуп, і залякування, і обман, і лестощі, і підстроювання, і безліч інших прийомів, що дозволяють нам вплинути на людей за потрібне нам чином, щоб домогтися від них потрібних нам рішень, дій . Спілкування – це робота, або краще сказати, гра розуму і гра слів, завдяки якій ми можемо вигравати в цьому житті дуже солідні призи. А психологія спілкування вчить нас тому, як правильно грати в цю гру, тому вивчаючи її – ви відкриваєте перед собою великі можливості. Так що читайте мої статті, присвячені темі спілкування і ваші навички в цій області суттєво зростуть.

Посилання на основну публікацію