Продовжуємо правильне спілкування

Продовжуємо друзі з вами визначати основні моменти правильного спілкування з людьми, вкладаючи в це поняття таке спілкування, від якого ми можемо отримати максимальну для себе вигоду і завдяки якому можемо вирішити будь-які свої завдання. Оскільки в окремій статті викласти всі значущі моменти успішного спілкування досить складно, то я вирішив продовжити цю тему, хоча відверто кажучи і за допомогою двох статей розкласти все по поличках і нічого не забути не вийде, не дарма ж написано стільки книг на тему спілкування, бо ця тема досить складна не в розумінні, а в поясненні. І все ж я вкажу вам на самі з моєї точки зору, важливі моменти, корінні так сказати моменти, які згідно мого досвіду, при їх детальному розгляді допоможуть усвідомити вам суть того, як вам слід, як правильно, спілкуватися з людьми.

У минулій статті ми визначили з вами основні риси середньостатистичного співрозмовника, спілкуватися з яким в цьому житті нам доводиться найчастіше, а також з’ясували як слід поводитися в спілкуванні з ними перш за все. Повага, яке ми проявляємо до співрозмовника під час спілкування з ним, має в своєму розпорядженні його до нас, допомагає нам увійти до нього в довіру, що в свою чергу дає йому можливість повністю розкритися перед нами. І чим більше уваги ми приділяємо всьому, що пов’язано з нашим співрозмовником, тим приємніше йому з нами спілкуватися. Така, досить проста маніпуляція з вашою увагою до свого співрозмовника, дозволяє багато про нього дізнатися, адже ваша зацікавленість його життям доповнює його позитивний настрій до вас, а ваша уважність допомагає вам краще зрозуміти наміри співрозмовника. Проше кажучи, спілкуючись з людьми, намагайтеся більше говорити з ними про них самих, про їхні проблеми, бажання, інтереси, людям це подобається, люди це люблять. Але, до цього всього слід додати і ще кілька моментів, важливість яких в конкретних ситуаціях може бути істотною і визначальною результат для вас. Насамперед, кожен з нас вступаючи в діалог з іншими людьми, повинен чітко бачити для себе мету і сенс такого діалогу, це необхідно для повного контролю і напрямки цього самого діалогу.

Я розумію, що ваша розмова з іншою людиною може виникнути спонтанно, до того ж багато понять не мають що їм може бути потрібно, коли спілкуються з іншими, вони це роблять за їхніми словами просто так. Але просто так в цьому житті як відомо не відбувається нічого, і сама розмова тому пряме підтвердження, бо цей процес означає обмін інформацією, щось ви віддаєте, щось отримуєте, у цього повинна бути мета. Чим раніше ви усвідомлюєте свою власну мету в бесіді з тією або іншою людиною, тим швидше можете приступити до оцінки мети співрозмовника, незалежно від того чи знає він сам про неї чи ні. Ось припустимо, людина приходить на консультацію до психолога, що вже говорить про його слабкості і незнанні того, як йому самостійно вирішити свої проблеми, або проблеми інших як він вважає людей. Як він про це буде говорити, ніж він буде прикриватися, що питати і до чого прагнути, це вже все другорядне, першорядної його метою є бажання отримати допомогу.

І виходячи з цієї мети перш за все, психолог будує свою розмову з такою людиною, шукаючи можливість донести до людини певне розуміння суті його проблеми, минаючи всі загороджувальні бар’єри, які той вибудовує перед ним. Такі позиви є в будь-якому діалозі, навіть в спонтанно виникла. І вам вкрай важливо ці позиви виявити для себе, а потім грамотно відреагувати на них, штовхаючи свою мету до її реалізації. Скажімо, можете ж ви визначити хвастощі людини, або страх, або навпаки приховану агресію по відношенню до вас, якесь бажання, приховане за багатошаровими натяками, і якщо людина не бажає заявляти про свої наміри – відкрито, аналогічним чином відповідайте йому, також, напівнатяками . Але є і ситуації, коли кривизна бесіди починає обростати величезною кількістю недвозначних натяків, з’являються зайві емоції, повторення одного і того ж, одним словом явно простежується бажання людини щось вам пояснити, але ви цього не розумієте.

В такому випадку я рекомендую вам прямо запитати людину про те, що йому потрібно, це буде особливо актуально в разі коли перед вами недалекий за своїми розумовими здібностями співрозмовник, а оскільки він боїться поставити запитання прямо, побоюючись негативної реакції з вашого боку, то розвійте його страх і самі виведіть бесіду на пряму лінію. Зрештою ми тут з вами розбираємо правильність спілкування з середньостатистичним співрозмовником, а в цю середню статистику укладаються в основному люди, які завжди чогось хочуть, і як правило більше, ніж можуть собі дозволити. Ось і виходить, що невимушені бесіди з такими людьми практично неможливі, а якщо такі і складаються на вашу думку, то це лише говорить про те, що перед вами більш грамотний співрозмовник, який не жене коней і вважає за краще діяти повільно але впевнено, з чіткою послідовністю дій.

Але високоінтелектуальні бесіди з різними в них хитрощами ми з вами розберемо в інших статтях, поки ж важливо засвоїти головне – страх співрозмовника говорити прямо про свої бажання та цілі, вказує на його незнання того, як домогтися від вас потрібних йому результатів. Вам цей страх треба розвіяти, це дуже суттєвий момент в будь-якому без виключення спілкуванні, ваш співрозмовник не повинен вас боятися. Чим нешкідливі ви будете здаватися для нього, тим краще, це дозволить йому розкритися, викласти перед вами всі карти, а ви вже зіграєте на цих картах потрібну вам партію. Звичайно в випадках коли вам необхідно викликати в співрозмовника страх, ви можете пускати в пил в очі безліччю різних способів, але це знову виходить відхилення від теми, в сторону правильного спілкування і поведінки в конфліктних ситуаціях, що ми знову-таки розглянемо з вами в інших моїх статтях.

Вказую я на це для того, щоб ви розуміли, до якого типу спілкування застосовні ті прийоми, про які я вам розповідаю, і не лізли лагодити комп’ютер з молотком і зубилом. Середньостатистична бесіда, це власне і є зачаток того, до якої ситуації вона призведе, адже якщо ви бачите що людина хоча чогось пре як танк, не варто вибудовувати перед ним стіну, просто направте його по потрібному вам шляху, і як це зробити я вам зараз скажу. Справжній переможець, в тому числі і в діалозі, чи не здається таким, перемога полягає в постановці правильної для себе цілі і результаті, причому в результаті на довгостроковій основі. А в проміжку власне сам процес, який може бути яким завгодно, досягнення мети це безліч успіхів і невдач, різний визначення тих чи інших речей, і що у кого залишиться в голові не настільки важливо, важливо хто залишиться в переможцях.

Ось чому я називаю чорну риторику, яка застосовується в дискусійному протистоянні між людьми, свого роду дитячою грою, грати в яку, необхідно лише в тому випадку, якщо вас цікавить думка дітей, бо людина інтелектуального складу розуму не стурбований поведінкою співрозмовника, він шукає можливість отримати результат . Ваш співрозмовник, не повинен отримати від вас позитивну відповідь, не повинен отримати результат від свого тиску на вас, особливо якщо ваша розмова повинен був цей результат йому надати і він був впевнений, що обов’язково отримає його. Краще дати багатообіцяючий відповідь, якщо співрозмовник вимагає його, в якому не всі очевидно, типу того що ви подумаєте, що ви будете працювати над цим і так далі. Зрозумійте, що результатом будь-якої бесіди в кінцевому підсумку є дія людини на основі отриманої ним інформації, але щоб ці дії були максимально ефективними, важливо отримати цієї інформації якомога більше і вона повинна бути якомога більш достовірною.

Гачком в спілкуванні в такому випадку є ваше вміння переконати співрозмовника в тому, що ви відреагуєте на його слова, що ви будете працювати над його бажанням. Якщо ви грамотний оцінювач, то ствердну відповідь ви звичайно можете дати відразу, наприклад – “так” або “ні”, виходячи зі своїх власних інтересів, але чи впевнені ви в тому, що ваша карта допоможе вам виграти? Впевненість тут полягає не в вашому морально-психологічному стані, вона не в емоціях криється, а в чіткому зіставленні всіх своїх можливостей з можливостями вашого співрозмовника. Навіть невимушена і випадкова розмова, залишає враження про вас як про певну людину, яка звичайно завжди можна буде поміняти, але якщо ви залишите невірне з стратегічної точки зору перше враження, надалі у вас можуть виникнути проблеми в досягненні своїх цілей з воспринявшим вас певним чином співрозмовником. Головне визначити для себе мету будь-бесіди, ось що для вас найголовніше і саме цю основну мету я вирішив для вас максимально детально розібрати в цій статті.

Це важливо тому, що прийоми і методи грамотного спілкування можна забути, або неправильно їх використовувати, але мета повинна бути завжди і ця мета допоможе завжди правильно вибудовувати розмову з будь-якою людиною, інтуїтивно застосовуючи різні прийоми, які приходять в голову. Припустимо ви вперше бачите перед собою якогось людини, про який зовсім нічого не знаєте, природним буде ваша поведінка, при якому ви кілька обережно будете з ним спілкуватися, намагаючись не видавати йому зайвої з вашої точки зору інформації про себе. Тим часом про нього самого, вам зрозуміло захочеться дізнатися побільше, ви також будете його промацувати на предмет стійкості до тиску, на предмет чуйності тощо, і лише після цього визначте для себе що вам може знадобитися від такої людини, яку загрозу він для вас уявляє, як ви можете його використовувати, і так далі і тому подібне.

Цими цілями ви повинні задаватися насамперед, немає невимушених задушевних бесід, є тільки обстановка до цього предрасполагающая, і людина, яка отримує від цього результат, поки ви без толку все йому викладаєте. Визначайте для себе мету будь-якої розмови якомога швидше, без цього ви не будете знати як вам діяти правильно, і я рекомендую вам закінчувати будь-яку розмову на багатообіцяючою ноті, менше конкретики і тверджень, користуйтеся прийомами політиків, у них завжди все в майбутньому, і людям це подобається. З будь-якої розмови ви можете отримати максимальну вигоду, якщо перед його початком у вас буде чітко поставлена мета – визначальна потреба для вас цієї розмови, і перше в чому полягатиме це користь – це інформація, яку ви отримаєте. Ця інформація дасть вам зрозуміти бажання вашого співрозмовника, його реакція на ваші слова, його потенціал в плані впливу на нього і в цілому його моральна стійкість.

Адже передбачити результат кожного можливого розмови з точки зору його позитивного завершення для вас практично неможливо, думаєте чому переговори між членами різних урядів завжди проходять в кілька етапів – так тому що вони мають потребу в самому ретельному аналізі і виявленні в них слабких і сильних сторін співрозмовника. Логічно в такому випадку припустити, що першочерговим завданням будь-якого вашого розмови, є перш за все отримання максимально великої кількості інформації від свого співрозмовника і про співрозмовника? Таким чином друзі, пов’язуючи все що я написав вам у своїй першій статті щодо грамотного спілкування з людьми, з тим що пишу про це тут, ми з вами робимо висновок про необхідність використовувати всі прийоми для вивудження з співрозмовника максимальної кількості інформації.

Не має значення наскільки добре ви знаєте людину з якою спілкуєтеся, хоч ви з ним все життя прожили, важливо розуміти інше – що він від вас хоче в даний момент, що ви від нього можете отримати, і які у вас можливості пов’язати інтереси один одного. Справжній переможець в розмові, друзі, виходить з нього таким чином, що його співрозмовник не відчуває себе переможеним, а ряді випадків взагалі відчуває себе переможцем, в той час як насправді він лише починає грати потрібну вам роль. А яким чином ви швидше прийдете до результату від взаємодії з іншою людиною, коли він вам протистоїть або коли допомагає? У загальному і цілому, все це можна обізвати наступним чином – спілкуючись з будь-якою людиною, тим більше з середньостатистичним, ми шукаємо для себе можливість ретельно вивчити його егоїстичні потреби і вміло використовувати їх для задоволення свого егоїзму, а інакше нам і сенсу немає розмовляти з людьми взагалі.

При цьому хочу особливо підкреслити, що це зовсім не означає, що мета будь-якого спілкування це лише переслідування своїх інтересів. Саме принцип життя – ти мені, а я тобі, дозволив нам побудувати суспільство як таке, так що не будьте занадто самовпевненими, не намагайтеся взяти якомога більше, нічого не даючи взамін, мій досвід і численні приклади з життя, показують, що нічого хорошого з цього не вийде.

Посилання на основну публікацію