Пріоритети в сім’ї

Грамотна розстановка пріоритетів, виділення для себе самого головного і першочергового, важливо з точки зору адекватного сприйняття життя і досягнення в ній успіху. А для сім’ї, це тим більше має велике значення, бо сама сім’я залежить від того, які пріоритети переважають в голові всіх її членів. Звичайно, на одній тільки сім’ї життя не закінчується, сім’я взагалі не покликана в чому-небудь, обмежувати людини, якщо він їй не шкодить своїми бажаннями. Та й взагалі то багато це прекрасно розуміють, тільки ось контролювати людям себе не завжди вдається, та й не бачать вони багатьох речей, в ряду небажання аналізувати цінності у своєму житті. Перш за все, я хочу звернути вашу увагу на вас самих шановні читачі, особливо на тих з вас, у кого вже є сім’я. Чи не ваші друзі, не ваші захоплення, мене в даному випадку не цікавлять, мене цікавите ви. В якому сенсі ви мене цікавите, а в сенсі вашого розуміння власної важливості для вашої родини і цьому житті в цілому.

Те, що я вам скажу, може йти в розріз з деякими вашими переконаннями, я це знаю, тому що знаю про те, що ви думаєте, і що вам здається правильним, але я вам повинен це сказати. Можливо далеко не кожен психолог, навчений за книжками заснованим на загальному сприйнятті загальновизнаних цінностей в нашому житті, вам таке скаже, але є ще й життя, є спостереження і досвід, а також є мудрі старі люди, які колись мені дуже багато допомогли усвідомити . Найважливіше у вашій родині, та й в житті в цілому – це ви. Так, саме ви, не сім’я, не дружина, чоловік або діти, а саме ви, без вас не буде не тільки сім’ї, але і взагалі нічого. Звучить егоїстично, але з точки зору здорового глузду це правильно, правильно для вас перш за все, бо в житті людини завжди йде боротьба між його особистими і суспільними інтересами. Сім’я, нехай навіть якщо це ваша власна сім’я, це теж суспільство, тільки маленьке. І ви можете, і мабуть, повинні, любити свою сім’ю, дуже любити, адже це ваш власний світ, це ваше особисте життя. І це здорово, якщо воно так, якщо у вас є сім’я, яку ви любите і яка любить вас, але ви, як особистість, для нас важливіша. Важливіше ви тому, що всі ті цінності, які є в цьому світі, мають для вас сенс тільки тоді, коли ви є.

В принципі це не правило, знаєте, сенс в житті у кожного свій, природа нас взагалі наділили батьківськими інстинктами, особливо материнський інстинкт сильний, так як він дозволяє нас зберегти життя, шляхом продовження свого роду. Це фізичне життя, який ми її звикли вважати і загальний людський інстинкт виживання, а я його називаю інстинкт життя, просто необхідний нам. Але ось пріоритети щодо свого життя та життя інших людей, це звичайно особиста справа кожного з вас. На підтримку свого розуміння цих пріоритетів, я хочу сказати наступне – у вас буде сім’я, любов, дружина або чоловік, діти, багато дітей, якщо хочете, якщо у цьому житті будете ви самі. Раніше чоловіки стрілялися на дуелях заради жінок, що може бути і виглядало благородно, а для жінок це була своєрідна оцінка їх особистості, але це було дуже нерозумно. Чи не безглуздо заради власного щастя, усувати противника, немає, це не по-дурному, безглуздо заради несуттєвих речей. Ризикувати своїм життям. Якщо ймовірність вашого виживання, істотно збільшується, коли ви встромляєте ніж супернику в спину, а не в груди, втикайте його в спину, під три чорти гордість, честь і інший дитячий маячня.

Отже, якщо ви сильно ризикуєте життям заради спідниці, припустимо, якщо ви чоловік, то ви робите нерозумно, навіть якщо мова йде про вашу дружину. До біса спідницю, дружина або подруга, їх в життя у вас їх буде багато, якщо ви будете жити, ви завжди зможете знайти собі нову супутницю життя і створити сім’ю з нею. У житті часто буває, що сьогодні жінка з вами, а завтра, вона вже з іншим, і він, а не ви, буде для неї сім’єю і любов’ю, він буде продовжувати свій рід, а не ви. Так само і з чоловіками, вони не краще і не гірше за жінок, вони теж забувають, вони теж знаходять заміну, їм доводитися це робити, адже життя для них триває, не дивлячись ні на що. Навіть бажання продовжити свій рід, не завжди має сенс, якщо ви сильно ризикуєте своїм життям заради цього, бо вашу увагу з акцентовано на – тут і зараз. Але є ще інше і потім, ви завжди можете створити сім’ю, всі можливості для цього в цьому житті є, і ці можливості можуть бути реалізовані вами, якщо ви збережете для них себе. Можна і навіть потрібно пожертвувати своїм життям, заради скажемо життя своїх дітей, вже заради кого нею жертвувати, як не заради них? Але чи впевнені ви в тому, що вони будуть жити, якщо ви це зробите, якщо віддасте своє життя за них? Щоб ви краще розуміли мою точку зору, задумайтеся над важливістю одного життя командира, хорошого командира, командуючого армією, і мільйоном солдатів.

Чиє життя важливіше, враховуючи, що війну можна виграти, якщо грамотно управляти мільйонами, самі по собі вони гарматне м’ясо і не більше? Відповідь очевидна, для мене і багатьох з вас я впевнений, ось тому, люди стоять при владі, завжди жертвують своїм народом, своїми дітьми і своєю сім’єю якщо хочете. І це не егоїзм, якщо країна продовжує життя, хоча і без нього не обходиться. А все тому дорогі друзі, що в країні, як у великій родині, є основна складова, і це не народ, це ті, хто ним керує, і хто його тримає в рамках певної групи. Основна у вашій родині – це ви, і виходячи з цього розуміння, розставляйте свої пріоритети. Дбайте про свою сім’ю, любите її, робіть все можливе для того, щоб вона жила і щоб ваші діти, якщо вони у вас є, виросли нормальними людьми, але не забувайте про самих себе, ні в якому разі. Думаю люди розумні, а в вас я навіть не сумніваюся, що ви такі шановні читачі, дурні такі статті не читають, зрозуміють суть того, про що я написав вище, тому не буду розвивати цю тему. Зробіть це без мене, подумайте над моїми словами, подумайте над тим станом і тим розумінням, маючи яке, можна мати таку точку зору, бо її розуміння, значно розширить ваші горизонти світосприйняття. Ну а тим часом, слід перейти до більш знайомої для всіх темі, щодо пріоритетів в родині, що має і як треба, як правильно, все ж про це знають.

Дуже багато людей знають багато про що, що неодноразово підкреслюють в розмовах, що не говори, вони все знають і навіть розуміють, за їх власним твердженням. Ось тільки на ділі, все їхнє розуміння знаходиться на периферії їх усвідомленості, і розумінням це навряд чи назвеш, оскільки розуміння, можна навіть сказати усвідомлення, виключає невірні дії і сумніви взагалі. Коли людина говорить мені, що він любить свою сім’ю, а тим часом левову частку часу проводить зі своїми друзями, це як слід сприймати, як брехня, або як нерозуміння? Звичайно ж часто це саме нерозуміння, або невміння розставити пріоритети у своєму житті, особливо це відноситься до людей, недавно побрались і продовжують жити колишнім, безвідповідальною життям. Створення сім’ї – це крок вперед, а краще буде сказати крок нагору, це не подія, як деякі вважають, не доповнення до старого життя, це інше життя, песимізм тут не прийнятний, минуле слід залишити в минулому, щоб воно не заважало не сьогоденню, не майбутньому. Якщо ще вчора ви ходили на дискотеки і розпивали спиртні напої з друзями, а сьогодні у вас сім’я, то вже будьте люб’язні зрозуміти, що таке життя з сімейної не в’яжеться.

Багато форм життя, з сімейної не в’яжуться, наприклад життя, в якій ваша робота стоїть на першому місці, а не сім’я, в якій ваші принципи стоять вище сім’ї, але особливо ваше прагнення до задоволення. Якщо хтось або щось забирають вас у вашій сім’ї – це вороги вашої родини і вони її знищать вашими руками. Друзі зазвичай перші стоять в цьому списку ворогів сімейного щастя, якщо звичайно батьки подружжя не повні відморозки і не намагаються зруйнувати їхнє життя, таке іноді відбувається, не дарма ж поняття “теща”, не асоціюється у більшості випадків з турботливою і милою жінкою. Але я більше схильний все ж більш уважно придивлятися до друзів, їх егоїзм згідно моїй практиці сильніше позначається на сімейному житті, не дарма розумні люди говорять про те, що один – це добре замаскований ворог. Люди люблять щастя, тільки тоді, коли воно їх, а ось щастя чуже для них є подразником, причому часом дуже сильним. Але ніяка зовнішня сила, нездатна буде зруйнувати сім’ю, якщо в ній не буде слабкої ланки, в особі насамперед одного з подружжя, неусвідомлено що подається зовнішнім, негативному впливу.

Це негативний вплив може за формою бути дуже милим, друзі адже дуже дбайливі і уважні, вони завжди прийдуть на допомогу, якщо що, і з ними рідше лаєшся. Правда рідше з ними лаєшся лише тому, що не живеш з ними під одним дахом, та й взагалі не вирішуєш спільно дуже багатьох проблем, звідси і образ таких собі класних по життю людей, які тебе завжди зрозуміють. Так що розумієте ви чи ні, наскільки це помилково, ставити друзів вище власної родини за значимістю, якщо ви це робите, ви робите дуже нерозумно. І моя вам порада – зверніть на це увагу краще, раптом вам тільки здається, що у вас все в цьому сенсі в порядку, а насправді немає? Раптом це має місце бути, адже ми часто думаємо про себе і бачимо себе не так, як воно є насправді, невелика рефлексія вам не зашкодить. Моє завдання, шановні читачі, зводиться насамперед до того, щоб звернути вашу увагу на це питання, причому не просто звернути, а зробити це так, щоб ви задумалися, щоб постаралися підняти всі аспекти свого сімейного життя і розставити в ній все по своїх місцях . Запитай я вас про ваших життєвих пріоритетах, про вашу сім’ю і ваше до неї ставлення, ви звичайно все відповісте правильно. У більшості випадків у вас все буде ідеально, адже ми ж читаємо розумні книги і запам’ятовуємо інформацію, написану в них.

Але у мене не від того так багато роботи з сімейними людьми, що вони розуміють те, про що говорять, що вони дійсно знають і бачать своє життя як загальну картину. Можна викладати свої думки правильно, можна багато знати і багато пам’ятати з почутого чи прочитаного, але ось розуміти і головне бачити, це дещо інше. Коли розумієш і усвідомлюєш, не треба нічого запам’ятовувати, хіба вам треба запам’ятовувати рух всіх своїх м’язів при ходьбі, ви просто розумієте що вам треба робити, для того, щоб переміститися з одного місця на інше. Також і ваше ставлення до своєї поведінки, до пріоритетів у вашому житті, ставлення до себе, дітям, взагалі до людей. Воно повинно вами розумітися, тоді у вас не буде нічого неприродного, чогось, що ви не розумієте. Адже якщо сім’я вами незадоволена, якщо у вас дитина неслухняний або він замкнутий, значить ви щось робите не так, значить ви не розумієте, якими вас бачать члени вашої родини і ви не такі хороші, як самі про себе думаєте. Який сенс потім вести, наприклад дитини до психолога і говорити про його проблеми, коли я бачу причину в батьках, який сенс йти до психолога і говорити йому про проблеми в родині, якщо в цій сім’ї ви проводите менше часу, ніж на роботі або з друзями ?

Я без роботи не залишуся, але і вам слід зрозуміти, наскільки важливо грамотно розставляти пріоритети в сім’ї, і не просто говорити про значимість для вас сім’ї, а слідувати цьому пріоритету. Мене рідко цікавить сімейна алегорія викладається мені людьми, хоча звичайно мені слід знати про деталі кожної сімейної проблеми, але часто ця проблема не має нічого спільного з реальністю. Міфи і казки мені не потрібні, суб’єктивна точка зору людини може бути настільки витонченою, що покладаючись виключно на неї, можна сильно помилитися. А ось людина, з яким мені доводиться мати справу, дійсно для мене дуже важливий, тому що кожен тип людей з набором певних якостей, сприяє появі в його житті відповідних йому проблем. Кожна людина – це свого роду генератор з вироблення негативного ставлення до себе, бути ідеальним неможливо, але мінімізувати негатив в свою сторону можливо. Це не відхилення від теми, це її розгляд з точки зору кожної людини окремо, як особистості, наприклад не призначеної для сімейного життя, але не взагалі, а не підготовленою до неї.

Якщо в сім’ї алкоголік, що для нього на пріоритетному місці, якщо в родині трудоголік, цілими днями стирчить на роботі, або навпаки нероба і гулена, або ідейний фанатик, що, хіба сім’я для них на першому місці в житті? Неважливо що вони з цього приводу кажуть, якщо ви зібралися створювати сім’ю, вам слід звертати увагу як на самих себе, так і на ту людину, з яким ви збираєтеся її створювати. Іноді людина хоче, але не може, він не готовий стати батьком або матір’ю, не готовий вважати сімейний бюджет, не готовий економити, вирішувати сімейний проблеми і багато іншого. Чи варто ризикувати і створювати сім’ю з такою людиною, чи варто самому йти на її створення, будучи непідготовленим до цього? Це звичайно вам вирішувати, але майте на увазі, тут навіть не стільки все залежить від ваших можливостей, скільки від тих пріоритетів, які ви для себе визначили. Це життя взагалі влаштована таким чином, що всі, на чому ми зосереджуємо свою увагу, чому приділяємо найбільше часів і сил – процвітає.

І якщо ви будете більш всього іншого приділяти свій час своєї сім’ї, серйозних проблем в ній не буде, вона буде процвітати, а разом з нею буде процвітати і ваше щастя. Але це питання вашого розуміння цінності сім’ї у вашому житті, ви розставляєте пріоритети, отже, ви ж і робите в своєму житті ситуацію такою, якою її спостерігаєте. Я звичайно можу підходити до цього питання з різних сторін, можу робити незліченний порівняння і наводити безліч прикладів, але усвідомлення важливого для вас в цьому житті, я вселити вам не можу, все залежить від вашого життя, яка має в своєму розпорядженні вас до вашої особистої системі цінностей. Я не цивільний інститут по навіюванню вам певної парадигми, це було б занадто цинічно з мого боку, живіть як хочете, як вважаєте правильним жити, так і живіть, тільки віддавайте звіт того своїм вибором, несіть за нього відповідальність, щоб, перш за все не страждати самим, від своїх помилок. Якщо сім’я для вас не головне, краще її у вас не буде взагалі, ніж, якщо вона буде у вас останньою в списку ваших пріоритетів, чоловік або дружина, діти, якщо вони вам не потрібні, не мучте себе, чи не впускайте все це в свою життя.

Але якщо ви вже впустили у своє життя сім’ю і все, що з нею пов’язано, то цей вибір вимагає від вас розуміння наслідків цього вибору, вашого йому відповідності і відповідальності за нього. Це означає, що сім’я, не може бути для вас не на другому, чи не на третьому місці, вона для вас найважливіше, після вас самих звичайно, немає інших пріоритетів. Розуміння повинно бути справжнім, не треба порожніх балачок, саме через неї я пишу таку статтю, в якій намагаюся торкнутися всі основні моменти по пріоритетам в сім’ї, саме через балаканини, далі якої справа не йде. Хочете сім’ю, робіть її як слід, інакше це буде не сім’я, а потворність, і потім ви будете занадто багато про що шкодувати, а то і ще гірше, вчити інших людей будувати сім’ї, тим самим спотворюючи і їх життя. Один раз, неправильно розставивши пріоритети, можна мати справу з наслідком такої розстановки дуже довго, навряд чи це дасть вам відчуття задоволеності на смертному одрі, тому подумайте про це зараз, незалежно від того, є у вас сім’я чи ні.

Посилання на основну публікацію