Ідеалізація закоханості і радість кохання

Одна з найулюбленіших історій голлівудського кінематографа в різних варіаціях описує ситуацію, де черствий батько примушує свого творчого, волелюбного сина розсудливим і стати адвокатом – тобто засунути свої бажання подалі і задовольняти батьківські домагання. Американський ідеалізм малює свій закономірний хеппі-енд, в якому син доводить всім, який він молодець, що сміливо пішов за своїм серцем і досяг щастя, а не повівся на указку батька. І таке контрастне протистояння особистої волі проти чужої наочно відображає конфлікт в умах більшості людей, де власне нутро надривно прогинається під тиском зовнішніх ідеалів.

Якщо перемагає воля ідеалів, людина нудиться від безглуздя і туги за незбутнього – чогось важливого, але давно забутого в своїх сірих буднях. Якщо перемагає нутро, людина стикається із загрозою – опинитися самотньою білою вороною, випнут з суспільного «матриці» за свою інакшість.

Цілком прийняти такий виклик і відчути себе позбавленим суспільної підтримки для сформованої особистості в силу своєї природи – смерті подібно. Тому залишається золота середина, де особистість, як мінімум, розуміє громадський «мова» і формує корисні для соціуму якості.

У цьому сенсі бути собою на всі сто можна було б хіба що в якомусь чарівному вакуумі, де всі бажання реалізуються за помахом думки без будь-яких прикрих перешкод. А в нашому «незграбною» світі доводиться жити з оглядкою на умови і реально доступні можливості. А інакше, світ «карає». Тобто ми самі, діючи безтурботно, себе караємо, наражаючись на ці самі «умови». Я говорю не про фізичну реальність з її наочно твердими об’єктами, а про те нечіткому світі, де перебуває особистість – світі ідей.

Ідеї, якими оперує здорова особистість, відрізняються реалістичністю – вони висловлюють відбувається. Якщо ідеї про те, що відбувається особистість не задовольняють, вона занурюється в персональний психічний кінотеатр, де малює собі свій наполеонівських масштабів спектакль. Чим глибше таке занурення, тим слабкіше контакт з «реальним». Чим слабкіше контакт з реальним, тим інтенсивніше внутрішній конфлікт між бажаним і дійсним.

Я тут говорю не про якісь психічно хворих асоціальних особистостей. Мова про всіх нас. Кожен різною мірою метається між любов’ю до реального життя і закоханістю в бажану. По суті різниця між любов’ю і закоханістю в цьому і полягає.

Ідеалізація у відносинах
Ідеалізація в отношеніяхУпрощенно, любов – це, коли подобається те, що є. А закоханість – це, коли те, що є не подобається, зате десь «там» на затворкі розуму ввижається «ідеальна» мета, покликана змінити те, що є, підігнувши під свої ідеальні мірки. У цьому сенсі закоханість протилежна любові – вона не приймає сьогодення, а заперечує його на догоду мети.

Тому закохані вічно чогось чекають – змін, особливої ??уваги і турботи, щоб їх райдужні ідеали задовольнялися. Тобто закоханий зовсім не любить реальної людини; зашорена передчуттями, він навіть не помічає, хто перед ним, капризно мается і чекає, коли обранець виконає його мрію – стане «правильним» улюбленим відповідно до формату ідеалу.

Почуття і бажання об’єкта любові в розрахунок не беруться – вони лише безглузді перешкоди на шляху до мети. Закоханість не допускає заперечень свого ідеалу. І коли реальна людина починає перешкоджати реалізації навішаних на нього сподівань, в його бік обрушуються образи і звинувачення в неякісність відповідних почуттів.

І закоханому дивно, як це улюблений не розуміє, що «все ж так просто, і треба лише піти на зустріч« любові »- такою важливою і« світлої », що навіть допустити її фальш не представляється можливим. По суті «світлі» почуття закоханого – це примхливе, по-дитячому наївне передчуття реалізації своїх самих жаданих фантазій.

Тому в інших відносинах трапляється така парадоксальна ситуація, коли партнер, реально люблячий, сприймається як холодний і черствий, а закоханий зі своїми строкатими емоціями, на ділі реальної людини навіть не помічає, і скоріше навпаки – не любить, тому то й переробляє із захватом прискіпливістю .

Я як завжди навмисно згущаю і утрирую, щоб підкреслити неявне.

Непробивність
СлепотаВлюбленность діє аналогічно наркотику – дозволяє заслонити внутрішню порожнечу – страх перед життям без ідеальних опор, і викликає жорстоку ломку, коли «наркотик» йде з зоною доступу. Але закоханий відмовляється визнавати реалії до самого кінця, адже його надії так грандіозні, а почуття так «святі» … Поки реальність їх не продавить наскрізь, обрушивши безжальні факти на казкові мрії.

Однак і крах нереалістичних сподівань далеко не кожному дозволяє винести конструктивні висновки. Невдаха закоханий починає думати, що вся справа в несправедливості життя, холоднокровно позбавила належної мрії. Або набирає чинності комплекс неповноцінності, і тоді людина згинається від почуття своєї негідності, – мовляв він просто не заслужив щастя в силу своєї вродженої психічної бракованих.

Взяти і розібратися зі своєю ідеалістично приблизно нікому не вдається. Здається, цей механізм вкорінений глибоко в психіку буквально кожного. І ступінь реалістичності, де особистість не ганяється за райдужними химерами, а придивляється до життя, навіть у самих адекватних людей – дуже відносна.

А любов … Нічого позамежного в ній немає. Це насолода реальним, без всяких прикрашань і виснажливих очікувань. Ніякого пафосу і патетики.

Але запитай обивателя про різницю між любов’ю і закоханістю, і у відповідь скажуть, що любов – вона одна на все життя – невблаганна і вічна, а влюбленностей багато. Тобто говорять, як правило, все про ту ж сліпий ідеалізації, але зведеної в найвищий ступінь.

Але і любити те, що є ми можемо досить умовно. На progressman.ru ряд статей присвячений темі психічних проекцій. Коротко нагадаю, що життя, якою ми її знаємо – це сукупність суб’єктивних розумінь. Тому любов трапляється з особистістю, коли її картина світу резонує в згоді з тим, що відбувається. Особистість здатна любити, коли з усіма своїми сподіваннями заспокоюється, і тихо дозволяє всьому перебувати, як є.

Любов – це прийняття відбувається. Закоханість – компенсація невдоволення тим, що відбувається. Любов погоджується, закоханість вимагає.

Посилання на основну публікацію