Cімейні сварки

Сімейні сварки і скандали мають місце бути в кожній родині, це нормально і природно для сімейного життя, а ось їх відсутність вже можна вважати чимось протиприродним. Нормально це тому, що люблять один одного подружжя, або у всякому разі ставляться один до одного з повагою, не можуть ігнорувати життя і поведінку один одного. Отже наявність в сім’ї сварок в помірній кількості, можна і потрібно вважати цілком нормальним сімейним життям, але от якщо вони занадто часті і з вельми критичними наслідками, то тут звичайно вже варто бити тривогу. Особливо серйозність сварок слід розглядати в тому випадку, коли в сім’ї є маленькі діти, бо вони дуже болісно реагують на різного роду конфлікти між батьками, особливо, якщо доходить справа до рукоприкладства. Сваркою я вважаю максимум словестную лайку, ну може бути якісь незначні наслідки, сльози і нетривалий ігнорування один одного.

Навіть невеликі розставання, коли наприклад дружина їде до своїх батьків від чоловіка ненадовго, в принципі це нормально, іноді подружжю треба відпочити один від одного, щоб приборкати свій егоїзм. Чи не занадто далеко це заходити не повинно, розум слід зберігати навіть у разі великого розбіжності по якомусь питанню. Ніколи не можна забувати про відповідальність за свої дії, яким би емоціями ні одержимий чоловік, особливо повторюся, якщо в сім’ї є маленька діти. Не так страшна сама сварка, яка звичайно ж буде неприємно маленьким дітям, які страждають від нерозуміння один одного їх тата і мами, але важливі наслідки цієї сварки. Що поробиш, якщо тато і мама самі ще діти, і не можуть домовитися між собою як дорослі і цивілізовані люди, але якщо все це уявити як цілком природна подія для дитини, з позитивними наслідками, негативний вплив на його психіку помітно знизиться.

Звичайно зовсім не бажано сваритися у присутності дітей, але у нас таких сімей дуже багато, рекомендувати їм утримуватися від сварок безглуздо, адже коли людей долають негативні емоції, вони практично неконтрольовані. У ряді цього розуміння, я вирішив обрати іншу позицію в плані рекомендації сімейним людям, щодо їх сварок, і не примушувати їх зробити неможливе і не сваритися ніколи. Ясна річ, всі ми хочемо жити в мирі та щасті, але в цьому житті конфлікти неминучі і самим їх уникати не слід, якщо вони перегороджують вам дорогу, з ними треба просто вміло справлятися. Можна тримати свою дитину в теплиці все його дитинство, але коли він виросте, він має зіткнутися з реальністю, в якій є все, в особливість в ній багато конфліктів. Будь-сімейний скандал, в якійсь мірі є поразкою для всіх членів сім’ї.

Адже вони не змогли домовитися між собою, не змогли разом вирішити свої проблеми, ніхто не взяв на себе відповідальність за ситуацію привертають до скандалу і в кінцевому підсумку в сім’ї не змогли запобігти скандал, який виразно нікому не був приємний. Але поразка необхідно перетворювати в перемогу, ось що є справжнім мистецтвом, відіграти можна будь-яку партію, життя дає нам таке можливості, і в кінцевому підсумку винести користь навіть з найбільшою сімейної сварки і грандіозного скандалу. Саме це і має бачити дитина, він повинен бачити як долаються труднощі та розбіжності між людьми, як шукається взаєморозуміння, як виявляється повага до дорогих людям, як ситуація береться під контроль, який би критичною вона не була. Коли ви сильно роздратовані, ви себе не контролюєте, це зрозуміло, ну а потім, чому потім люди не виправляють свої помилки, що заважає їм це зробити, чому вони не ведуть себе більш розважливо і осмислено, будучи при здоровому глузді?

Принципи, гордість, почуття власної правоти, ось що заважає їм все відновити і жити далі, причому подолання таких ось труднощів у вигляді серйозних сварок, тільки зміцнює сімейні узи і дає хороший приклад дітям. Скільки разів у своїй практиці, мені доводилося стикатися з насупив дорослими людьми, у яких були діти, про яких їм треба було дбати, а не показувати один одному свій характер. Дитяча психіка безумовно травмується, цього не уникнути в випадках коли батьки дитини сваряться і сходять з розуму, але психіка людини як в процесі дорослішання, так і в дорослому житті, травмується постійно, при всьому бажанні не врятуєш себе від негативу, негатив це частина нашого життя . Але фундамент руйнувати не можна, сім’я повинна зміцнюватися негативом, а не руйнуватися від нього, сім’я повинна жити, навіть в тих випадках, коли здається що вона вже померла. В іншому випадку це втеча від проблем, руйнувати сім’ю, значить визнавати власну слабкість і неспроможність як дорослої людини.

Це завжди повинен розуміти, хоча б один з подружжя, бо тільки при обопільній засудження, можна завести будь-яку сварку в глухий кут, з якого вбачається тільки один вихід – зруйнує сім’ю. Кількість розлучень просто вражає уяву, адже це прямо вказує на слабкість суспільства, в якому ми живемо, і адже багато рішень про розлучення ухвалюються не на гарячу голову, вони приймаються після, коли голова охолола. Безумовно бувають ситуації, коли іншого виходу як розлучитися у людей немає, розбіжності між ними настільки великі, що сварки самі по собі стають природним явищем, властивим людям з різним розумінням одних і тих же речей. Різні системи цінностей часто призводять до сварок серйозного характеру, коли один з членів сім’ї, страждає підвищеним егоїзмом і ставить свої інтереси на порядок вище сімейних. Наприклад, алкоголіки, що б’ють своїх дружин і дітей, і влаштовують кожен день скандали. З ними звичайно ж жити не варто, дітям від такої сімейного життя тільки гірше.

Не потрібно намагатися зберегти сім’ю, в якій крім суцільного негативу нічого більше немає. Ті ж алкоголіки, просто не варті уваги до себе і турботи про себе, тому що вони егоїсти. Так, вони хворі люди, але це не означає, що їх слід терпіти і мучити через них своїх дітей. Якщо людина хвора – він повинен лікуватися, вже якщо не заради себе самого, так хоча б заради тих, хто його оточує і хто йому дорогий. А якщо алкоголік не бажає лікуватися заради своєї сім’ї – він її не гідний! Але говорити про сварки в родинах де є алкоголіки, особливо якщо обоє з подружжя випивають, сенсу не має, для цих людей сварок немає, для них це спосіб життя, це їхня манера спілкування між собою. Такий спосіб життя ще більш згубно позначається на психіці дитини, ніж розлучення, негативна середовища є нормою, це отруйне середовище, в якій нічого путнього не виросте. Дітей в таких сім’ях мені дуже шкода, та й такі батьки, як правило до психологів не звертаються, їм взагалі плювати як на своїх дітей, так і на самих себе, вони живуть повністю неусвідомленої життям, рухомі одними інстинктами. Інша справа люди, які живуть нормальним життям, в якій однією з систем цінностей є сім’я, просто зобов’язані заради самих себе і, звичайно ж, заради своїх дітей, якщо вони є, розглядати сварки з більш розумної точки зору.

Я розумію, що це занадто просто, взяти і так ось просто звернутися до всіх батьків і попросити їх думати про свою дитину, коли вони сваряться, все знають як треба і як правильно, тільки мало хто цього слід. Я навіть не стану говорити про відповідальність за таке поняття як сім’я тим подружжю, у яких немає дітей, бо і це навряд чи матиме хоч якийсь ефект. Якби люди не просто знали про правильних і неправильних речах, для себе перш за все правильних і неправильних, а ще й розуміли б їх, усвідомлювали б в повній мірі всі наслідки своїх вчинків, мені б не довелося так часто мати справи з наслідками сімейних сварок. А адже саме про них я і говорю протягом всієї цієї статті, якщо ви помітили, я не закликаю стати бездушним роботом, без емоцій і почуттів, я закликаю приймати правильні рішення після того, як ви охолонете. Більшість людей з точки зору їхньої психіки не є дорослими, нехай навіть у них багато дітей і вони займаються відповідальною роботою, я стверджую, що більшість людей діти.

А дітям властиво певну поведінку, засноване на емоціях, безвідповідальних вчинках, егоїзмі, примхах, образи і інших безглуздих почуттях. Діти можуть посваритися, образитися один на одного, навіть побитися, що ж і таке буває, але що потім? Життя не закінчується на останньому слові, сказаним не в здоровому глузді, а сказаному на емоціях, життя має продовжуватися, і триватиме вона в будь-якому випадку буде, незалежно від того, чи зробите ви трагедію з ситуації з вами, або залишите муху мухою, не перетворюючи її в слона. Не має сенсу, закликати людей не свариться зовсім, я не хочу нікого ображати, але чим вище рівень інтелекту у людини, тим менше ймовірність того, що він допустить скандалу з собою, хіба що тільки у виняткових випадках. Мені доводилося і доводиться мати справу з людьми різного рівня інтелекту і не вони, а я повинен бути з ними адекватний, не вимагаючи від них того, чого вони в принципі не можуть зробити. Маючи справу з наслідками сварок, а не з ситуацією в цілому, звичайно ж варто брати до уваги насамперед все те, що маєш в сьогоденні.

Подібно до того, як люди вчинили злочин, звертаються до адвоката з метою врятуватися від правосуддя, люди увігнав себе в тупикову ситуацію, звертаються за допомогою до психолога. Злочинець, до того як вчинити злочин і стати ним, не звертається до адвоката за порадою, як йому краще вчинити злочин, так щоб обійшлося без наслідків або ж вони були незначними. У всякому разі більшість так не робить, у людей часто все відбувається випадково, спонтанно, залежно від обставин. І який сенс звертатися до здорового глузду людей хоч до, хоч після вчинення ними чогось, що зіпсувало їм життя, якщо тільки мова не йде про сьогодення, в якому звичайно слід працювати саме з наслідками. І вже якщо у вас сталася сімейна сварка, незалежно від того, до чого вона призвела, думати слід в першу чергу про те, що є, а вже потім про те, що було і що буде.

Люди ж ясна річ в першу чергу думають про те, що було і як це було, тому що не стільки зміст справжнього для них має значення, скільки враження від уже доконаного, коли починається констатація фактів, згідно з якими, кожен з подружжя даний виплодок пекла. Я знаю безліч способів уникнути будь-яких сварок в тому числі і сімейних і про них я напишу не одну статтю, але в цій пропоную вам шановні читачі, звернути свою увагу саме на ситуацію після сварки. Можна під час сварки зробити масу дурниць, такі ситуації не проконтролюєш, роблячи щось неусвідомлено, людина робить це механічно. І поки людина не підвищить рівень свого інтелекту або ж не стане більш усвідомленим, саме його емоції будуть брати над ним контроль в момент їх бурхливого виверження. Звичайно все це дуже небезпечно, бути на взводі і не контролювати себе, часто сімейні сварки закінчуються дуже плачевно для подружжя, які здійснювали дурість неусвідомлено, абсолютно не контролюючи НЕ себе не ситуацію в цілому.

Однак не менш сумно справи можуть розвиватися в ситуації, коли вже немає ніяких емоцій, крім їх залишкового явища, і ситуація в принципі людьми контролюється. Звичайно є ми психологи, можна звернутися до нас, і після того як ми вислухаємо про всіх негативних сторонах кожної зі сторін, ми переступаємо до конструктивного напрямку для розгляду і вирішення ситуації, що склалася. І все ж останнє слово за самими людьми, і воно залежить насамперед від їх ставлення до сімейних сварок і скандалів як до таких, а вже потім від їх власної ситуації. Якщо людина вважає, що щаслива сім’я, це сім’я в якій завжди все добре, немає ні сварок, ні скандалів, ні проблем з дітьми і фінансами, є тільки квіти, любов, романтика, загалом переважають у ній виключно рожеві тони, то настільки неадекватна ставлення до життя, є серйозною проблемою для врегулювання різного роду сімейних конфліктів. Ось чому я пов’язую між собою сімейні сварки, дітей, яке можуть бути в сім’ї і власне самих винуватців сварок, з ситуацією в цілому.

А що в цілому у нас повинно вийти – повинен вийти “хепі енд”, як в самому добром голлівудському фільмі. А чому немає, адже, як люди розумні, які не бажають поганого ні собі, ні тим більше своїм дітям, ви не повинні робити неправильного вибору, наслідки якого будуть на вашій совісті. Я не схильний вам вказувати на якийсь конкретний вибір, ситуації як я вже сказав, можуть бути різними, десь краще розірвати відносини з людиною, а десь просто достатньо бути дорослим і не йти на поводу у своїх принципів і гордості. Що буде далі, що буде потім, після того як я прийму те чи інше рішення, який з варіантів мене найбільше влаштовує? Можна ж погодьтеся, задати собі таке питання, і визначити кінцевий результат настільки, наскільки це можливо? Все може побут добре, якщо ми самі будемо цього бажати, я бачив багато нещасних сімей, який розпадалися тільки-тільки через небажання людей прийти до більш щасливого кінця.

У моїй практиці, на жаль теж були такі випадки, зробивши все висновки і прийнявши всі рішення заздалегідь, люди приходили до мене лише за їх підтвердженням, страх взяти відповідальність за прийняття своїх же рішень, навіть не відлякував людей від високої ціни за сеанс, який зі часом став у мене дуже дорогим. Є в людях бажання бути жертвою і бажання страждати, це ж теж певною мірою задоволення, нехай і виглядає воно мазохистским, але все ж це задоволення, це емоції, які надають повноту життя. Дитинство далеко не у всіх повноцінне, в тому числі і по негативним емоціям, що і призводить їх відшкодування в дорослому віці. Ось я і кажу, не так страшно, коли дитина бачить сварку своїх батьків, адже він бачить реальність, від якої не втечеш, такі люди, вони не роботи, вони живі. Але ось наслідки будь сварки, ось що має значення, в тому числі і для дитини, для гарту його характеру і визначення ним своєї життєвої концепції.

Влізти можна в будь-який лайно, але вилазячи з нього, завжди можна очиститися і вимитися, так, що з часом і запаху не залишиться. Тоді лайно не буде таким вже страшним і неприродним, але і бажання зайвий раз в нього влазити через цікавість, теж швидше за все не буде. Все в цьому житті робить її повної і любов, і сварки, і ненависть і образа, порівнюючи все це між собою, ми по суті і маємо свої уявлення про добро і зло. Не варто загострювати свою увагу на чомусь одному, шукайте у всьому сенс, але не загострюйте свою увагу ні на що конкретне. Будь-яка сварка, будь-який конфлікт, виявляють в людині як позитивні, так і негативні риси, і як би ви того не хотіли, в вас є все. Головне полягає в тому, чому ви дасте хід, яким своїм якостям, що виберіть для себе в якості аргументу за чи проти свого вибору.

Якщо сім’я для вас є цінністю, вищою цінністю, ніж власні негативні якості, бажання звести будь-яку сварку до позитивних наслідків, думаю виникне у вас саме по собі. Власне якби це було не так, люди б не шукали можливості все виправити, вони не зверталися б до психологів, не читали б статті подібні до цієї, вони б просто руйнували все, що будувалося довгі роки. Але цього мало, бажання мало, за бажанням завжди йде дія, заснована на вашому виборі, за яким слідують наслідки. І тому якщо вже ви дійсно хочете, щоб у вашому житті було більше “хепі ендів”, вже постарайтеся зробити так, щоб ця стаття і ту працю, яку я в неї вклав, не пройшли для вас даром.

Посилання на основну публікацію