Атмосфера в родині

Атмосфера в родині, створювана в різному ступені усіма її членами, може бути керованою і спеціально контрольованою, або бути спонтанно сформованої. Той психологічний мікроклімат, який панує у вашій родині, має принципове значення не тільки для фундаментального становлення психіки кожного, хто в цій родині живе, а й лягає в ідеологічну основу кожного з її членів. Значно більшою мірою звичайно обстановка в сім’ї впливає на дітей, їх внесок в сімейну атмосферу не настільки великий, як у дорослих, які на підставі своїх життєвих поглядів приймають остаточні рішення з багатьох питань. Але діти можуть бути сполучною ланкою між двома егоїстичними точками зору своїх батьків, якщо ті в свою чергу несуть за дитину відповідальність повною мірою, і це теж внесок в атмосферу сім’ї, що має свою вагу. За свою практику роботи з сімейними людьми і вирішення їх сімейних проблем, мені, звичайно, доводилося стикатися з різними ситуаціями, так чи інакше відображають для мене всю атмосферу, що панує в кожній окремій сім’ї.

Для мене вимальовуються зазвичай дві позиції будь-якої сімейної проблеми, одна позиція має на увазі безрозсудний егоїзм з боку, або обох подружжя або кого-то в окремо, і проблема при цьому для них не є очевидною, з точки зору їх власної в ній провини. Другий момент, це коли є визнання факту проблеми, з точки зору суттєвості власної в ній ролі, і питання тоді вже встає іншим чином, коли людина замислюється над тим, що особисто йому треба зробити, для вирішення цієї проблеми, зробити ні з ким-то , а з собою. Особиста роль в сімейних проблемах і в цілому в сімейній атмосфері, насправді істотна, для людини незадоволеного тим середовищем, в якій він знаходиться, його власна роль в її формуванні є визначальною. Вона більш визначальна, ніж чия б то не було ще, бо з одного боку ваша роль у всьому визначає і ваше ставлення до всього, а з іншого боку, її розуміння дає вам великі можливості. Якщо, припустимо, дружина незадоволена своїм чоловіком, або ж чоловік незадоволений своєю дружиною, то на його стан, так само як і на вирішення проблеми в цілому, буде впливати не його власна воля, а воля його дружини, або на стан дружини і ситуації в цілому , буде впливати винуватий у всьому чоловік.

Загалом, хто б на кого не перекладав відповідальність, разом з цією відповідальністю перекладається і контроль ситуації, контроль атмосфери в сім’ї в цілому. Навіщо ж самим собі руки зв’язувати, перекладаючи відповідальність за все на інших, адже тоді і зробити нічого не можна буде, тоді ви можете тільки чекати потрібних вам дій від інших людей, які в цьому не зацікавлені. Зробити так, як потрібно саме вам, можете тільки ви, своїми власними руками, а перш за все своєю головою. Будь-яка нормальна людина, який завів сім’ю, спочатку пов’язавши своє життя з іншою людиною, а потім можливо і обзавівшись дитиною, а то й кількома, зрозуміло хоче, щоб в його королівстві все було прекрасно. Але для цього адже важливо цілеспрямовано створити в родині відповідну благу, атмосферу, і власний внесок у цю атмосферу найзначніший. Відповідальність в цій справі має визначальне значення, бо це загартовує силу і волю в людині, як в дорослому, так і в дитині. Що ви можете, якщо ви не за що не відповідаєте, наскільки ви сильні, наскільки ви стійкі до будь-яких зовнішніх загроз для вас і вашої родини, якщо не ви за все в ній відповідаєте? Які розмови ви ведете всередині своєї сім’ї, до яких висновків вони призводять вас і інших, яка ідилія у вашій родині?

Всі ці моменти, погодьтеся не так складно проаналізувати і визначити їх, як найбільш пріоритетні з точки зору вашого на них впливу, будь-яка ваша ідея, буде поділятися членами вашої сім’ї, але лише в тому випадку, якщо вона буде для них корисною. Якщо у вашій родині, побутує така точка зору, згідно з якою держава винна в ваших проблемах, або ваш начальник, або ще хто-небудь, тоді ви стаєте пасивними спостерігачами цьому житті, а не активними її учасником і це ви прищеплює всім членам своєї сім’ї. Не дивуйтеся тому, що ваші діти, коли виростуть, будуть пасивними, будуть звинувачувати так само як і їхні батьки в усьому держава або інших людей, включаючи своїх власних батьків. І в тому буде не їх вина, а вина тієї ідеології, якої їх батьки дотримувалися і яку вселяли їм. Пам’ятайте, що в пустелі ростуть колючки, а на родючих луках, красиві квіти, кого ростіть, того і отримуєте, ось і все. Немає поганих чоловіків або дружин, і тим більше немає поганих дітей, є тільки чоловік та жінка, вирощені в певному середовищі, в певній атмосфері, і під впливом певної ідеології. І від того наскільки ця ідеологія сильно сидить в людині, буде залежати його власна ідеологія, яку він в свою чергу, буде впроваджувати вже в свідомість своєї сім’ї і своїх дітей.

Заразу можна передавати з покоління в покоління, а й сильні ідеї, сильну позицію, також можуть бути надіслані своєму поколінню, створивши в родині відповідну атмосферу. Але головне, можна визначити для себе, життєву позицію, свою власну, а не нав’язану кимось, і навіть будучи слабким морально людиною, можна стати сильнішим, тільки лише відмовившись від ідеологічної позиції слабких. Ви звичайно скажіть, як же можна вплинути на вже дорослої людини, з яким ви пов’язали свою долю, і який не хоче змінюватися ні за яких умов, для якого його власна сім’я, взагалі не має цінності? З цим до мене звертаються часто, і я звичайно розумію, що перекладати відповідальність за їх проблеми, на тих, хто хоче щоб я допоміг їм когось виправити, справа не дуже продуктивне. Однак і впливати на іншу людину, теж не дуже продуктивно, тиск до доброго не приведе, тим більше тиск у родині, де все має бути в рамках злагоди та порозуміння. Ви створюєте свою власну атмосферу в вашому домі, люди у вашій компанії можуть відчувати себе певним чином, і ваша дружина або чоловік, поруч з вами відчувають себе так, як ви їм дозволяєте себе почувати. Я б міг сказати, що вся справа у виборі людини, з яким ви пов’язуєте свою долю, це суттєво поза всякими сумнівами, але тим не менш, ваш вплив на того, хто знаходиться поруч з вами, не менш важливо.

Тільки ось цей вплив, не є активним, це скоріше пасив, ви створюєте атмосферу, вона є відображенням ваших особистісних якостей, і людина, відчуває себе в ній або дуже комфортно, або напружено, пригнічено і пригнічено. Ну як скажімо, буде відчувати себе дружина, чоловік якої їй зраджує, хіба вона буде впевненою в собі жінкою, паряться на крилах любові? Звичайно ж ні, це скоріше буде дратівлива і пригнічена жінка, незадоволена всім і вся, і така жінка вже не буде опорою для зрадив її чоловіка. Однак роль такої жінки, насправді теж досить істотна, не обов’язково вона стерва, яка пиляє свого чоловіка і яка тим самим спровокувала його зраду, це може бути цілком мила і господарська жінка, щовечора з любов’ю чекає свого чоловіка додому з роботи. Але для несвідомого розуму, навіть така сприятлива домашня атмосфера, сприяє зростанню його егоїзму і вседозволеності, коли хочеться більшого, на шкоду тому, що вже маєш. Тут немає чиєїсь провини, тут є роль, кожен яку собі вибирає сам і кожен вирішує, чим все особисто для нього має закінчитися, з точки зору його власного впливу на ситуацію. Кажуть, що від хорошого чоловіка дружина ніколи не піде так само як і від доброї жінки не втече чоловік, але хіба це може бути застосовано до тих, хто не усвідомлює того, що дружина або чоловік у них хороші?

Насправді це поняття, можна віднести до необхідності, тобто скажемо не всякій жінці, дійсно хорошою, відданою і турботливою, потрібен такий же чоловік. У шлюбі завжди буде одна сторона трохи вище іншої, в інтелектуальному і моральному сенсі, тим більше зараз, коли у нас так багато міжкастові шлюбів, а саме поняття касти, взагалі практично не обговорюється. І тому коли мова йде про ситуацію в сім’ї, в якій один з подружжя веде вкрай безвідповідальний спосіб життя, відповідно до свого виховання і тому середовищі, в якій він або вона виросли, то роль другого чоловіка або дружини, виходить на перший план. Людина може абсолютно не усвідомлювати помилковості своєї поведінки, безглуздості своєї позиції в житті, може абсолютно не бачити того, що в даний момент у нього є. І якщо до нього неможливо докричатися, то тільки та атмосфера, яку ви навколо нього створите, може або сприяти його, або її усвідомлення більшого, або змусить вас відмовитися від такої людини, як, від що не цінує вас людини. Тут вся відповідальність за сімейний мікроклімат, лягати на більш усвідомленого члена сім’ї, який або в силах допомогти іншому побачити і зрозуміти, або він буде тягнути свій хрест по своїй же власній волі, і цей хрест – власна слабкість, а не інша людина.

І не треба поспішно зараховувати себе до свідомих людей, навіть більш-менш, якщо ви не бачите свого власного егоїзму, який може бути позамежним, і який може також лежати в основі ваших сімейних проблем. Тому обов’язково, в будь-якій ситуації, вам необхідний в першу чергу власний самоаналіз, щоб виявити всі моменти вашої власної провини у всьому, що відбувається у вашій родині, за всю панує в ній атмосферу. Самоаналіз повинен будуватися на виключно критичному до себе ставлення, це не проблема для більш-менш свідомих, а отже і сильних людей. Що особисто ви не догледіли і чого ви не зробили або що ви зробили, але не так, що в результаті призвело до того, що ви маєте зараз. Розумієте, фокусування вашої уваги, цілком і повністю повинна бути спрямована на вас самих, але ні в якому разі не на іншу людину. Щоб в вас не виникало суперечливих думок, через тих точок зору, з яких я підходжу до питання ролі людини у своїй родині, зрозумійте, все це робиться за вашим власним бажанням. Я не прихильник того, щоб одна людина, ніс на собі хрест іншого, і якщо ваш шлюб привів до ситуації, в якій одна зі сторін явно не розуміє суті сімейного життя, вам необов’язково ставити людину на шлях істинний, потураючи його нерозсудливості.

Просто не треба на емоціях і на підвищеному егоїзмі, приймати рішення про вашу бездоганною правоті, я саме з цієї причини, так обережно все це вам розповідаю. Я розумію, що на мене може лежати дуже велика відповідальність за вирішення багатьох з вас по відношенню до своєї сім’ї. З сімейними проблемами до мене зараз звертаються багато, і мало хто взагалі дивиться на свою власну роль у формуванні атмосфери в сім’ї, яка може сприяти виникненню найрізноманітніших проблем. Я не хочу, щоб через необдумані вами, ваших рішень, заснованих на моїх словах, невдачі переслідували вас по життю, бо якщо ви помиляєтеся у своєму ставленні, тоді ви причина власних проблем, і куди б ви не пішли, з якою людиною ви не порушили відносин, ви будете створювати проблему для себе і для інших, бо в такому разі, ви і є проблема. Особливо мені шкода дітей, шкода не в тому сенсі, що їх життя може бути приречена через егоїстичної атмосфери в їхній родині, не факт, бо деколи таке навпаки загартовує, тут все залежить від характеру дитини, на який впливають множинні чинники. Але мені відомо наскільки безпорадними можуть бути діти, наскільки вони беззахисні перед дурістю і егоїзмом своїх батьків, в результаті яких, для них можуть бути закриті двері в щасливе життя. І якщо прекрасна квітка в’яне в несприятливій для себе середовищі, це завжди сумно, чисто по-людськи.

Тому з одного боку, ніхто звичайно не зобов’язаний терпіти і сприяти своїм терпінням усиливающемуся егоїзму іншої людини, але і приймати рішення на гарячу голову, грунтуючись на твердому думці про власній правоті, я б теж не радив. Ви знаходитесь на певному рівні розвитку, я перебуваю на певному рівні розвитку, інші люди знаходяться, на різних рівнях розвитку і світ ми споглядаємо саме виходячи зі свого особистого рівня розвитку. Рівень, про який я говорю, це загальний рівень, який формується з ваших інтелектуальних, моральних, етичних і культурних особливостей, а також інших особистісних якостей. Це рівень, який характеризує вас як особистість в цілому. Зрозуміло і атмосфера створювана вами, буде аналогічна вашому рівню розвитку, тієї міри відповідальності, яким ви володієте будучи на цьому рівні, і вашим цінностям, яких ви дотримуєтеся. Саме щось цікаве, що в усьому цьому є, так це неадекватна точка зору як щодо себе, так і щодо інших, вона адже також є вашим особистісним якістю, заснованим на вашому рівні розвитку. Це свого роду пастка, в якій знаходиться людина, бо чим він дурніший, скажімо так, щоб було зрозуміліше, тим більше він про себе вважає.

Він вважає, що в усьому завжди правий, що він все знає і все розуміє, і природно вважає свій погляд на життя тверезим, більш тверезим, ніж у кого б то не було. Тому-то в різного роду священних писаннях, говориться про смирення, як про шляху до знань і шляхи до усвідомленості, бо впертість в свою власну дурість, не дозволяє цього зробити. У нашому суспільстві мало хто взагалі береться допомагати таким людям, як бачите, в ньому навпаки потрібні максимально неадекватні люди, на яких можна впливати примітивними методами, і використовувати їх на свій розсуд. Але ж ніхто з нас не може в такому випадку з повною впевненістю сказати, що він-то, точно людина високорозвинений і адекватний, я в усякому разі не беруся цього відносно себе стверджувати. Люди, які виробляють на вас враження своєю впевненістю, роблять це виключно виходячи з вашої невпевненості в собі і вашій неадекватності, отже, якщо ви тягнете до сильного, але не бачите, що сильні самі, тоді ви перебуваєте на низькому рівні розвитку, прийміть це як факт, з яким вам треба працювати. Тому якщо подібна поведінка в вашому житті, має місце бути, тоді самі подумайте, наскільки ваше сімейне становище, відповідає вам самим, бо я-то твердо переконаний в тому, що кожна людина має те, чого він насправді заслуговує. От скажіть, як воно виходить, акуратно підвів нас до власного лайна і ткнув нас в нього носом.

Я розумію, що це можливо не дуже приємно чути, проте з тим, що це перспективна позиція, ви я думаю зі мною сперечатися, не станете. Ну який подумайте сенс, лаяти владу в своїх бідах, або свого начальника, або чоловіка али свою дружину, що це дає, тільки підсвідоме відчуття власної безпорадності, в кращому випадку розуміння власної слабкості, з якою доводиться миритися. Я ж пропоную вам поглянути на все з точки зору вашої участі у всьому, а не просто дивитися кіно про своє життя і зокрема про свою сім’ю. Що особисто ви можете зробити, які б проблеми у вашій родині у вас не були, щоб ваша дружина або ваш чоловік, або неслухняний дитина, не під вашим тиском і егоїстичним напором стали такими, якими ви хочете їх бачити, а щоб вони виросли в глибокому сенсі цього слова, поряд з вами? Знаєте таку приказку: “Не шукайте жінку, шукайте гроші, тоді жінка сама вас знайде”, і це правильно, бо якщо ви квітка, бджоли до вас самі злетяться, а якщо ви купа самі знаєте чого, то крім як мух, навколо вас ніхто літати не буде. І атмосфера в сім’ї, власне повертаючись до суті нашої з вами в даний момент темі, буде смердіти виключно через вашої присутності, тому що якщо ви не досить сильні, щоб у вашому домі панували любов і повагу всіх до всіх, якщо ви не сильні настільки, щоб все у вашій родині почувалися сильними, вибачте, чия ж в такому випадку це вина?

Немає такого обов’язку, як я вже сказав, тягти когось за собою вгору, але ось витягнути себе, на новий рівень, я б сказав, що це наш обов’язок перед самими собою. Шукайте в собі вади, чому ви маєте те, що маєте, чому ви не контролюєте того, що хочете контролювати, в чому ви слабкі та чого ви не розумієте. Ця позиція допоможе вам виправити будь-яку ситуацію в своєму житті, такий підхід принципово змінить ваше життя, і дозволить не тільки встановити необхідну атмосферу в своїй родині, але якщо знадобитися в країні, а може бути і в світі. Бо питання у вас завжди буде тільки один в такому випадку – “Чому?”. Відповівши на нього, вам навіть не знадобиться задавати питання – “Як?”, Бо якщо вдуматися в його суть, то це ідіотське питання, тому що можна, як завгодно, хоч з піснею на устах, хоч раком-боком, якщо знаєте що робити , то робіть. Але нам з вами доводиться мати справу з цим питанням “Як?”, Що і свідчить про наш недостатньо високому рівні розвитку, я, ви, ми часто задаємося цим питанням. Якщо ви мені говорите про те, що ви знаєте і розумієте, але не можете, то перепрошую, але ви не розумієте і не знаєте нічого, бо питання “Як?” У вас в такому разі не виникало б.

Адже ми з дитинства з вами чули про відповідальність, але разі це дає нам право стверджувати, що ми знаємо і розуміємо, що це таке – “Відповідальність”, у всій глибині розуміння цього визначення? Адже нерозуміння цього, по суті і призводить нас до того, що ми це часто чуємо в своєму житті. Якщо я кажу вам про відповідальність, то я не повідомляю вас про наявність цієї якості як такого, я вказую вам на проблему у вашій ситуації, пов’язаної з цією якістю. Атмосфера в родині, прекрасний показник того, якими особистісними якостями володіють люди, які її створили і на якому рівні розвитку вони перебувають, з огляду на, що вони знайшли один одного. Людина поруч з вами, практично є вашим відображенням, не обов’язково ви такий же, немає, ви можете бути різними, але гідні ви в даний момент саме того, хто поруч з вами. Причому, що найцікавіше, часто особистісний ріст, який не стільки сприяє зміні людини поруч з собою, скільки його росту поряд з вами, в тій атмосфері, яка починає формуватися навколо вас і поруч з вами.

Сподіваюся ви мене не стільки зрозумієте шановні читачі, скільки прийміть всі, що я тут написав, бо навіть незначного прикладу дієвості моїх слів, буде вам досить, щоб усвідомити їх істинність, розуміння суті яких вам набагато потрібніше ніж мені. А вже якщо ви усвідомлюєте не тільки правильність моїх слів, але і того, до чого вони вас спонукають, то їй богу, я можу залишитися без роботи. Я з цього приводу не переживаю, я багато чого вмію робити, так що прожити зможу, аби ви, шановні мої читачі, поборів своє его, викували б своїми силами своє щастя. Я був би дуже радий щастя кожного з вас, адже це доказ духовної сили людини, який радіє тому, що іншим людям добре, а не пригнічується цього і не заздрить чужій радості і чужому щастю, тим самим не маючи щастя сам. І ви такі ж сильні люди, не в серіалах і не в романах є щастя і любов, любов всередині вас, нехай в незвичному для вас вигляді, у вигляді відповідальності і самовдосконаленні, але ж життя не винна в тому, що деякі з нас, її невірне сприймають, чи не так?

Посилання на основну публікацію